[NEWS]金喜善大秀“學問”：用西餐搞好婆媳關係

韓國美女金喜善絶對有資格為所有准備或已經嫁入豪門的美女們上一課。她美貌無敵，話題極多，卻依然能夠輕輕鬆松地嫁給韓國樂山集團少董朴周永。即便曾因明星身份遭挑剔，但隨着女兒呱呱墜地，金喜善母憑女貴，很快得到夫家認同，連難搞的婆媳關係，也被她以“撒嬌”化解。

　　生活中遇到矛盾和摩擦，誰會先妥協道歉？金喜善：先生性格比較忍耐，我則比較直爽，想說什麼就說什麼。但回過頭來說，其實我才是受欺負的一方，因為每次吵完架後，我心裏有點愧疚——你看，我先生是不是很高明？而且發生矛盾時，我媽一般都會批評我，說如果不是因為你那樣，女婿怎麼會發火呢？雖然我對媽媽的這種態度覺得有一點點不開心，但轉念一想，我媽對我先生這麼愛護，也挺高興的。

　　做了母親後，你的狀態似乎比以前更好了。金喜善：沒錯，我覺得有很多變化，相當於是人生一個轉折點吧。一個人有了孩子，養育她、教育她，才會成為一個真正的女人。以前只為自己而活，現在有了孩子就體會到，世界上最最挑剔的人，就是母親。我給自己買東西，比如買衣服，基本上5-10分鐘全部搞定。但給孩子買任何東西，條件多而苛刻，非要全部滿足才做選擇。

　　婆媳關係是一門學問，有什麼處理的秘訣嗎？金喜善：我對婆婆，就像對待我自己媽媽一樣，比較真誠直率。喜歡就會說喜歡，不喜歡就說不喜歡。婆婆有兩個兒子，一般來說，兒子長大以後跟母親不會特別親密，反而是我跟婆婆經常撒嬌，她覺得有這樣一個女兒真不錯。她開始以為我忙於拍戲，燒菜、做飯都不會。但是我為了討她開心，認真跟她學燒菜，她非常高興。我琢摩着，如果我學做婆婆的拿手菜，肯定沒優勢。於是我就學做一些婆婆平時不經常做的菜，比如西餐，婆婆覺得好吃，也會覺得兒媳婦很能幹，所以她特別喜歡我。 (據南都周刊)

『現在的父母大多為生計奔波，導致年輕人與平常家庭生活日漸脫節，甚至忘記生活的本質是什麼！她認為這問題除了因為全球經濟泡沫化、給生活造成巨大壓力外，現代人在發揮家庭功能以調劑、享受生活上面，實在也需要認真多花些心思。為減輕現代人身心的痛苦，追求真正的健康幸福，她認為回頭好好經營家庭，是台灣社會的當務之急。』

這句話讓我好感動！雙薪家庭時，總是急著出門，趕著加班，小孩跟著我們吃便當。直到現在有時間喘息時，才發覺，照顧自己的身體以及心靈有多重要，學習放鬆，享受營養健康的料理，跟孩子玩樂，才是生命的本質。

以上引用文章自:http://taipei.tzuchi.org.tw/rhythms/magazine/content/101/super.htm

全文如下：
文化建設在台灣越來越被重視，但是，文化建設光獎勵書畫、歌舞、戲劇……，肯定是不夠的，我看「賢慧能幹的家庭主婦」更是一項必須即刻搶救的、瀕臨斷絕的專業技藝和傳統文化，或說是一種永恆的生活美學、源遠流長的母親的藝術！


近年，我一直認真這樣想，尤其在認識了李金娥女士之後。


起先我是讀到李金娥所寫的一本書《廚房藝術家──冰箱管理》，看她正經八百地教授冰箱管理心法，好像在對一群專業經理談企管似的。那本書的封面是她無師自通的油畫作品，畫的是一位剛買菜回來、累癱在餐桌上的家庭主婦。她說只要冰箱管理得當，那悲慘的畫面便能不再重現，家庭主婦本應是「悠遊廚房的生活藝術家」。


從資料中，我才知道李金娥從一九九九年、先生自醫院退休後便開始思考規畫，到二○○一年七月成立了「五柳枝生活文化協會」，以提升社區文化、強化國民健康、豐富生活內涵、提高生活品質為協會工作宗旨，希望對傳統先民生活智慧重新解讀、再創造，從推廣正確的日常生活觀念做起，發揚家庭價值。五柳枝取自台灣傳統家庭料理、道地的「紅燒魚五柳羹」的諧音。


李金娥還開辦「Super A-ma的幸福廚房」，親自「放步」(傳授招式)——帶領不同領域的熱心人士，像「傳教」似般穿梭於南台灣的學校、社團，宣揚自然生活及健康又輕鬆的家常菜。這位追求理想的熱勁絲毫不輸年輕人的阿嬤，其實已年過七十！


見了李金娥後，端莊秀氣的她讓我聯想起日本婦女雜誌裡面的優雅歐巴桑，如果她側著頭鞠躬九十度、笑盈盈地對你說：「嗨、嗨」，你一定也不意外。然而，話匣子一打開，你很快就會發現，前一刻對她的印象實在太浮面了。那堅定的眼神、條理清晰的話語，和隱約透著霸氣的手勢，在在都告訴你，她可不是那種容易應付的歐巴桑。於是，你不禁端起背脊，還莫名其妙為自己的散漫和心虛緊張了起來。就在這時，她講到深情處，眉眼一垂，熱淚滾滾而下，讓你一時慌了手腳，但再細聽，原來她的淚都為愛台灣故鄉而流，你又感慨讚嘆，怎麼活到這年紀還有不老的情懷！


主婦新境界的大啟蒙


我問她為什麼寫書、辦協會？她說因為她「實在很心疼」：「現在的父母大多為生計奔波，導致年輕人與平常家庭生活日漸脫節，甚至忘記生活的本質是什麼！」她認為這問題除了因為全球經濟泡沫化、給生活造成巨大壓力外，現代人在發揮家庭功能以調劑、享受生活上面，實在也需要認真多花些心思。為減輕現代人身心的痛苦，追求真正的健康幸福，她認為回頭好好經營家庭，是台灣社會的當務之急。


她操心的不只「家事」，從街景、市容、國政到天下趨勢，都有她關切的題目。例如，她眼看機車、攤販恣意蔓延到騎樓，嚴重危害公共安全及景觀，便聯合街坊及區里幹事研議對策，還邀集大家共同栽種路樹；她不忍古厝史蹟慘遭拆除，屢屢為此各方奔走；她憤慨政治亂象之餘，還會追溯背後複雜的歷史成因；她質疑美國的政治心態，憂慮世界性的氣候異常、貧富不均……。


到底是什麼樣的人生歷練造就出這樣一位「超級阿嬤」呢？


李金娥生長於台南善化，她是九個孩子中的老三，畢業於台南女中。二十三歲與鄭嵩鎰先生結婚，婚前在家幫忙，之後則全心全意投入持家、養育五名兒女，一路從鄭太太、鄭媽媽盡忠職守到今日，仍是天天開車送孫子上下學、不忘順便「機會教育」的全勤阿嬤。


若說她最「通俗」的稱謂，則應該是「先生娘」。大她五歲的鄭先生從台大醫學院畢業後，便返回台南擔任省立醫院的外科醫師，而後自行開業，創立「三和醫院」，二○○六年初因病過世。在這漫長的行醫歷程中，李金娥一直是先生最重要的助手，早期是每天忙完家事後挑燈手捻棉花棒，準備隔天要用的醫療工具，後來則擴及醫院裝潢設計、人事管理、財政法務等裡裡外外大小事。


「超級阿嬤」的深厚功力就是這樣一路披荊斬棘練出來的，當然，也有三回承蒙「高人」指點。第一回是新婚期間、朋友的母親高媽媽請吃飯，高媽媽為他們做了精緻的茶泡飯。她看到高媽媽的餐具、廚房和本身打扮，樣樣皆美，那種與當時一般太太完全不同的「主婦新境界」，深深撼動了她，也讓她眼界大開，興起「有為者亦若是」的自許。


第二回是，有朋友帶當年美軍駐台南空軍基地總司令夫婦到家裡作客，他們帶來的伴手禮是一條十二人份的花邊桌巾、餐巾和一本室內裝潢專書。在物資貧乏的戰後，那是她生平首度使用桌巾餐巾，覺得既希罕又新奇，完全陶醉在溫馨幸福感之中。就因此，她好像突然打通了餐廚藝術的「任督二脈」，一步步從美化桌上餐具開始，到桌邊的布置，到整個空間的收納、營造，漸漸走出了屬於她自己的一條「主婦之道」。


第三回的「明師群」是來她家住院的病人和病人家屬。當年作先生娘的得親自打點醫院伙食，來自南部各鄉鎮的病人不但會送她鄉里土產，還會和她分享各自在地的烹飪祕訣，這幫助她更寬廣地吸收台南的傳統美食文化。

井然有序的生活美感


我曾到她家小住幾日，結結實實見識到她許多「過人」的家政巧思，與「非常」的品質堅持。若以她的標準來評量，我猜全台灣起碼九成家庭主婦都不及格。更「恐怖」的是，她不是光講理論「嚴以律人」，那些鉅細靡遺的「完美法律」早已融為她的日常生活習慣。


諸如：她的冰箱和每口抽屜櫃子打開來都整潔得像居家雜誌上的「收納達人」示範照片，連要回收的瓶瓶罐罐也不得馬虎散亂；她是廢物利用高手，把柚子表皮刨下來煮製成調味醬、裡層厚皮曬乾成天然蚊香、柚子籽則種成室內盆栽，月餅木盒可以加工改裝成獨家茶碗收納盒……；她絕對愛物惜物，還將使用四十餘年的老餐具組分送每個成家的子女，讓他們永懷童年家庭時光。


她的浴室洗手檯一定要擺一條摺疊妥貼的小抹布，方便隨時擦拭以保持乾爽，而擦手巾對折掛在毛巾桿上時，一定要將開口邊朝內，這樣從入門方向看到的毛巾會更整齊俐落；為免浪費紙張，她自製多組餐巾，每餐換洗，而且還以不同花式餐巾搭配不同的料理風格使用；即使只是自己一人吃飯，她也一樣考究盛盤方式要美觀大方，而且堅持「正確」的進餐次序與方法，絕不許隨便搞得杯盤狼藉，餐後也一定有甜點，才能為一餐「正式畫上句點」；此外，晾衣服也有章法，晾得一絲不苟只是基本，能注意到分類分區晾曬以隱密貼身衣物這種細節，那才算有點功夫。


關於以上種種「日常修養基本操」，她認真擬定一套「喜之客」教材。「喜之客」來自日文si－tru－ke(「」，舉止修養美好的意思)。她相信好的生活習慣可使人處處受人喜愛，成為「喜之客」，在家是好兒女、在婚姻是好配偶、在社會是好公民。好習慣讓人一生受惠無窮，而好教養是需要有人用心傳承的，因此她走入小學校園，從教小朋友正確捧碗、拿筷子、使用手帕做起。


為吸引小朋友，這位有趣的阿嬤還利用柚子紙箱做成教具揹袋，裡面擺了五花八門的小道具，還有一口木框和一疊圖文並茂的厚紙板，那是她要放在講台上演「紙戲」用的，小朋友則像看木框的「手工電視」一般新鮮。別懷疑，這每一樣都是她親手製作的，而且她連上台下台的台步、以及每個單元的台詞、時間長度都精確計畫，堪稱超級阿嬤領銜自編自導自演的一齣「喜之客創意教學舞台劇」，可不是隨便唬弄小孩的。

我的自製A6聖經版萬用手冊內頁

　　坊間的萬用手冊內頁找不到合意的，稍微好用的，價格高到嚇人。我曾經看過薄薄一疊日曆內頁，要價１２０大洋，嘖嘖...
　　抓到了訣竅，設好自己適合的內頁格式，就可以用印表機印出喜歡的內頁。
　　我的內頁目前只有週曆跟日曆，都是用Ａｄａ超強的系上同學提供的範本下去改的。

　　上面的照片是我日曆的內頁。做到一半，裁好了，但是還沒打孔。三週份。
　　我用的紙是比較薄的紙，並不是一般噴墨列印用的Ａ４紙。我家的印表機是雷射印表機，但是用這種薄的紙在印第二面時常有卡紙的問題。我花了三天的時間，才抓到訣竅，解決了這個問題。

　　裝訂好的樣子。
　　我的日曆部分打開，左邊頁是行程及簡單紀錄，右邊頁是寫心情，心得等等。這樣左右兩頁就是一天。
　　左頁的下面有今天的Ｔｏ　Ｄｏ，右邊頁的上方有五件今天成功的事。
　　這是我覺得順手好用的日曆手冊，每天我的心情怎樣，學到了什麼，都在這上頭。

［婆媳］轉貼：你同意嗎？婚姻是一場兩女一男的戰爭

這一篇文章出自http://www.mammoth.com.tw/archives/6228，是看過這麼多婆媳相處相關文章以來寫得比較中肯的。推薦給大家。

　　中國自古有句俗話：「百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好公婆。」形象地說明了好的婆媳關係來之不易。處理不好，婆媳關係很可能成為嚴重影響婚姻關係和質量的「惡性腫瘤」。婆媳問題最主要的原因是什麼呢。
　
　　很簡單，婆媳相處問題實際上就是兩個女人和一個男人的故事。婚姻中和准婚姻狀態中的女性，如何處理好婆媳關係成為把握一生幸福的關鍵。
　
　　專家建言
　
　　A聰明的女孩嫁人前要把對方的家庭看清楚，不是說看清楚之後不來，而是看清楚之後明白自己該如何處理這種情況。如果婆婆是孤兒寡母的情況，兒媳婦要特別特別的慎重。作為一個獨自帶大兒子的媽媽，她的心理需求非常強烈，因為她沒有釋放的地方，唯一釋放的地方是兒子；如果婆婆公公都在，倆人情感很好的話，她這方面需求就會少很多。
　
　　B如果想要相處好，雙方都要清醒的意識到，我在幹嗎？為什麼我會感覺到痛苦？——這就是自知。所以為了讓自己保持安全和快樂，我們都應該做一些措施——我怎麼調節自己——而不是試圖改變別人。絕大多數人喜歡改變別人，把操控的力量放在別人身上。出了問題的時候，他們總會認為妻子應該怎麼做、丈夫應該怎麼做、婆婆應該怎麼做、媳婦應該怎麼做，卻從來不想想自己應該怎麼做。而別人的行為你基本上是無法操控的，不如把控制權拿在自己手裡，自己想想如何調整自己來適應這一切。
　
　
　　婆媳矛盾的起因是爭奪控制權
　
　　我國自古流傳著「十對婆媳九不和」的諺語。婆媳矛盾一直是千百年來令走入婚姻圍城的女性為之困擾，也令所有男性為之頭疼的問題。有人會問：每個母親希望兒子過得幸福，為什麼不對媳婦忍讓一些，而非要讓兒子煩惱呢？其實，任何一個人都是多重角色，她的內心需求是多樣性的。荀焱解釋，婆婆這個角色相比起媽媽，女兒等等角色，中間會有不太吻合的心理需求。作為一個母親的需求，她會希望自己的兒子幸福，希望自己的兒子沒有煩惱。
　
　　同時，她還有現實的感受——作為母親，她希望兒子永遠和她保持親密的關係。而作為婆婆來說呢，她還是希望在家庭裡有主導的地位，家庭的一切對她都是可控制的，這也是一種心理需求。這些角色勢必會引發一些衝突。然而兒媳婦同時也是妻子，作為女人，對情感的需求比男人更強烈。所以婆婆和媳婦對情感的需求同時釋放在一個男人身上，就會產生摩擦。這裡，荀焱舉了一個很典型婆媳問題的案例。一個男性的來訪者，告訴咨詢師他剛剛跟太太離婚了，最核心的原因就是婆媳關係導致的。
　
　　在這個案例裡，媽媽是護士長，兒媳婦是她手下的一名護士，她們倆一直合作得挺愉快。媽媽也是一個很寬容的護士長，媳婦也是一個很乖巧的護士。然而，結婚之後，他們要住在一起，於是媳婦進了門，兒子也以為沒有問題。然而天天在一起，媽媽卻越來越不對勁。舉個例子，洗澡之後，媽媽要求媳婦打掃地面，而媳婦也很乖，很認真地打掃。而有一天媽媽趴在地上檢查，發現了超過十個水滴，就開始說媳婦。媳婦覺得很委屈，於是兒子很委婉地跟母親交流，結果媽媽就歇斯底里起來，拿頭撞牆，說兒子要離開自己了，不要自己了——這實際是一種情感的缺失。後來發展到媽媽半夜會走進他們的房間，不允許他們鎖門睡覺；夏天的時候，媽媽藉著說要通風，讓他們睡覺的時候門一定要敞開。媳婦很不明白，為什麼原來在工作上對她特別好特別寬容的護士長消失了，變成了一個處處挑剔她，處處干預她的婆婆。她在家裡和在工作單位都沒有出口，而女孩的家在外地，沒有父母做她的情緒出口，所以由於一天二十四小時面對充滿挑剔的面容，她就無法忍受，要求離婚。
　
　
　　丈夫要起一個合適的槓桿作用
　
　　專家分析，住在一起、寡母、婆媳還工作在一起，這種情況下壓力會加倍。況且這個兒子比較內向，不知道及時地影響和調節她們的關係，所以這些重重原因造成婚姻無法挽留。他離婚之後才過來咨詢。如果離婚前我們給他進行家庭干預治療，也許會不一樣。但我覺得這個男人也非常痛苦，我們最後給他的干預結果是，希望調動他的力量來改變。婆媳關係裡面起決定作用的是這個男性——其實最終解決者不是婆婆和媳婦，而是丈夫。如果男性能認識到自己的價值，就很不一樣。他會重新得到一種力量，去處理好關係。
　
　　首先，兒子要認識清晰：他要清楚地認識到，婆媳之間出問題是正常的。
　
　　其次，媽媽要的不是媳婦對她怎麼樣，而是恐懼，一種對安全感的渴望——她希望比那個女人在兒子心中佔據的地位更大。聰明的兒子會用一些方法給予她一些安全感。兒子要永遠在兩個女人面前扮演不同的角色。比如在成長過程中，兒子對媽媽的態度都無所謂，因為互相都有安全感，但你要把這種感受釋放給媽媽——結婚之後，要加大對母親的慇勤。而兒子對母親和對媳婦的慇勤要背對背，不是當面的。如果不在一起，兒子要更慇勤地給母親打電話；如果住在一起，要加倍地討好母親。兒子甚至可以背對背地誇大一個女人的作用。當著媳婦可以說媽媽不好，讓妳受委屈了，怎麼能那麼對妳呢。其實女人就希望男人多說幾句讓心裡溫暖的話。在這裡，兒子更加別忘了母親很依賴你，母親老了之後情緒化更頻繁，更需要安慰。
　
　　還有一些方法，比如說，作為男性，在媽媽面前一定約束自己的親熱行為，絕不會跟老婆親熱，但這個前提是關上門之後要對老婆加倍的親熱。因為母親會像雷達一樣捕捉你的情緒你的行為。比如你在飯桌上先夾菜給媳婦，媽媽心裡就會起疙瘩——為什麼先給她夾，不給我夾呢？兒子也許會問，我這樣小心會不會很累？其實你多做一點點，會比躲在後面讓兩個女人爭鬥要更好。
　
　
　　感情有多個出口，相處會容易很多
　
　　寡母自己一個人把孩子帶大比較容易出問題，但她如果有多個兒子，情況會不會好一些呢？兩個以上肯定比一個好，因為情感出口多。而人的情感肯定以人為出口。一個人的心理健康取決於社會支持體系，包括她的親情，愛情，友情……她的出口越多，就越健康；出口越窄，情感越偏激。
　
　　對於媳婦來說呢，如果媳婦跟婆婆不是同事，媳婦的心理感受會好很多。客觀上來說他們倆在一起工作，加劇了產生問題的條件。而如果不住在一起，問題就少很多。因為距離產生美，如果不在一起，很難產生摩擦和衝突，比較容易有好的關係。所以說這個案例很典型，結果不太良好。其實在網絡上我們可以看到，以前都是媳婦在控訴，說婆婆對她如何不好；現在好多婆婆也開始在網上發文章，說出自己的處境。其實這樣也是一個宣洩的出口，因為當妳發現有人跟妳一樣的時候，妳本身就會放鬆了，妳會覺得並不是我一個人處在這樣水深火熱之中。
　
　　其實，在這個案例裡面，最無法忍受的就是，媳婦跟丈夫在一起，婆婆不敲門，隨時進來，甚至進來蓋被子。其實這都是嫉妒的呈現——我不希望他跟這個女人有親密的關係。根據弗洛伊德的精神分析法，兒子跟母親，女兒跟父親，是異性的依戀關係，而不是簡單的媽媽和爸爸；人們常說，女兒是父親的第一個情人，兒子跟媽媽是不一樣的親情。而中國人本來是不太細想這個。如果是寡母，兒子可以試著給媽媽找一個老伴，讓他們之間心靈互相慰藉和分享，讓她多參加一些同齡人的活動，這都是一種出口。媽媽對兒子終歸要用正常出口來宣洩。對於媳婦來說，生活的技能，都需要再學習。現在的孩子們，看起來成熟的面容，可能內心對於人際關係都一無所知。
　
　
　　三個人同時注意會更好
　
　　如果同時三個人都注意，當然更好。婆婆與媳婦的關係，絕對不能像親媽媽一樣。雖然我們經常希望婆婆比媽媽還親，話可以這麼說，但絕不可能這樣相處。因為婆婆和媳婦不可能有那種親密感。女兒對媽媽發牢騷，無所顧忌，那完全是嘴裡說話，不是心裡說話，因為彼此都有安全感。而媳婦對婆婆更客氣，要保持一點距離。因為倆人確實沒有構建起肌膚相親的安全感。而兩個人經歷的事件越多，才越可能親密，但剛開始一定要保持距離。實際上，進入一個新環境，都要與周圍的人保持距離，進入一個新的場，開始的時候不能率性而為。

　　另外，夫妻之間吵架鬧矛盾不要讓老人知道。結婚之後，你面對的是老人，老人需要幫助和關心，不是要靠她來調節你們的矛盾。老人跟小孩一樣，她思維沒有你周到和成熟。我們當著孩子的面不能吵架，首先是讓他有安全感。如果你們有天大的意見，在孩子面前要保持一致。不要讓聰明的孩子找到突破口。反過來對老人也一樣，我們要給她安全感，老人年紀大了，情感脆弱，你的爭吵使她難受，老人也有心血管疾病，會受不了，所以要給她這個安全感。另外，因為她肯定會有所偏的，偏向她的兒子。不要給她留下一個偏的可能。所以當著孩子，當著老人也不要吵架。

　　荀焱說，她也是做媳婦的，老公是獨生子，在媽媽面前很溫順，連衣服都從來沒洗過。她是怎麼處理婆媳關係呢？原來，在進門之前她就跟老公約法三章：

　　1.絕不能當著婆婆的面跟妻子有親熱的行為，包括夾菜。雖然說婆婆看起來是那種特別善良的人，但善良不代表她沒有內心感受，她情感上會覺得難受，這樣就不好。

　　2.一旦老婆跟婆婆有問題，老公絕不能站在老婆這邊。

　　3.如果出差，一定要給婆婆打電話，其實婆婆最需要的是自己親兒子的問候和關愛。

　　婚後，她從來沒有跟婆婆有過任何衝突的言語。「其實老人需要什麼呢？只是需要能聽她說話的人。甚至什麼都不要說，但一定要認真地聽。她會把她的過去一遍一遍地講，而我每次都當作第一次聽。每週拿出一點時間來聽，這並不難做到。」荀焱說。

效率生活

　　自從勝間和代女士成為我心的偶像後，我的包包內容物也有了很大的改變。現在包包裡的東西，最重要的是能夠隨時紀錄下靈感、事件的工具。
　　第一，照相機，隨時照下眼睛看到的感動或資訊。第二，手機，利用手機錄音的功能，聽演講或者隨時錄下想到的靈感，快速方便。第三，筆記本，我隨身筆記本非常小，通常用來紀錄地址電話等。

　　相機、手機、筆記本蒐集來的資訊，會在寫部落格的時候用上，或者是整理到比較大本的萬用手冊裡。
　　女生的包包還有許多必備行頭，例如化妝包、雨傘等等。我平常出門的手提包盡量輕省，也只放用得到的東西。除了上面介紹的蒐集資訊的工具以外，還會帶一本書，其餘就是錢包鑰匙化妝包而已了。

　　再者，一個質輕耐用的好提包也很重要。我最常用的提包是自己用小牛皮縫的，空包非常非常輕，造型樸實，不論是牛仔褲或者是裙裝都很好搭配，放入東西提起來也不覺得重。

　　看一下，大家的包是不是都放了有效率，可以幫助自己的東西呢？

［婆媳］轉貼：婆媳間沒有天然的愛

對立，衝突，複雜……婆媳關係總是讓人恐懼。與這種真實現實相對應的是，人們又往往對婆媳關系抱有“親如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因為一個男人而締結婆媳關係的時候，誰會抱著樹敵的想法呢?

　　3年前，李慧結婚時還很自信地認為，憑自己的善良、好脾氣和耐性，一定能跟婆婆處好，因為她在現實中的人際關系總是很愉快。她嘗試去愛婆婆，但李慧最終失望了。她感到，婆婆那雙窺視的、挑剔的眼楮，總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆，太困難了，也太牽強了。

　　“一樣是叫媽，可婆婆和自己的親媽完全不一樣!自己的媽真心疼你，為你著想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一樣了，她最初的立場就不是愛你的，她是挑剔你、擠對你。”對這個憑空多出的媽，李慧愛不起來。

另一方面，婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦!52歲的傅荔說，最初也希望能愛媳婦，可媳婦真的過了門，那種愛的感情就是醞釀不起來。其實兒媳人不錯，在外企，挺能干，對她也尊敬，但跟女兒比，還是差太遠了。“彼此之間好像都有那麼一股勁往外推，也許是敵意?我總覺得她太懶，老支使我兒子，這點讓我特別不舒服。”

　　渴望婆媳關系親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆“媽媽”，可這種關系是Mother-in-law和Daughter-in-law，這種“先天不足”的親屬關系，想說“愛”字，太難了。

　　問題就在這里。“不能把婆媳關系與真正的母女關系相提並論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關系的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這種情感聯結，容納度也同樣沒有。”心理治療師榮偉玲說。


　　我們何以在婆媳關系問題上有這麼多的糾纏?榮偉玲認為，可能就是源于對婆媳關系抱有“親如母女”的不恰當的期待。“婆媳間沒有天然的愛，要求沒有血緣關系、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛，注定會失望的。”

婆媳目標一致?一個唯美假設

　　由婆媳關系導致伴侶關系出現危機的情形，在我們身邊太多了。35歲的張薇就是因此離婚的。她困惑︰我和婆婆的目標是一致的，就是共同所愛的男人的幸福，卻為什麼如此沖突呢?

　　“你和婆婆的目標是一致的—這樣的想法太唯美了。”心理治療師榮偉玲說︰“我們太習慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的關系和情感，這可能會妨礙我們看到關系的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。”

在很多西方國家，婆媳關系不是個了不起的問題。他們的價值觀是︰夫妻關系第一重要，與父母的關系是次要的，因此婆媳之間的界線也是明確的。但在中國，與父母的關系往往高于夫妻關系，這就使得即使在結婚後，父母也可以影響子女的伴侶生活。

　　榮偉玲認為︰“中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情，卻更看重自己親手培養起來的異性，包括母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚後會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。”

　　這就是為什麼，婆婆總是挑剔兒媳婦—也許在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人?這也是大多數中國母親的現狀︰母子之間有如此多的愛，糾纏而無理性，母親在兒子結婚後還如此深刻地介入他的生活。

　　“健康的母子關系是健康的婆媳關系的基礎。在母親和兒子之間，就應完成重要的分離，但這種分離，無論是母親還是兒子，都完成得不夠。”北京師範大學輔仁心理中心心理咨詢師張焰如是說。榮偉玲的建議是︰“男人要起作用，要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外，保護好你的伴侶生活。”

　　可是，很多兒子根本意識不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人短兵相接!

“還是不要與婆婆親如母女吧!”

　　並不是所有的婆媳關系都是對峙的。心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關系。可盈就和她的婆婆特親，仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同，有時候，可盈甚至是在討好婆婆。“有的兒媳跟婆婆很粘，這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛，更願意認同這個母親，對她有理想化的投射—因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。榮偉玲說，更多的情形是這樣的︰婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。“當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。”另外一些母親不願意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意願和媳婦搞好關系，婆媳結成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

　　這種關系因其難得，仿佛是緊張而對抗的婆媳關系中的一抹亮色，往往獲得稱贊。但在心理學家看來，這種“相愛”的婆媳關系，可能埋藏著不易覺察的危險。“ 抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，這就是為什麼一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵!

　　關系需要經營。“除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧!最好不要將婆婆作為母親的替代。”榮偉玲說。

建立心理邊界

　　不存在天然的愛的基礎，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛—這並不意味著可以不去經營甚至破壞這種關系，它是一條心理界線，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

　　這種心理邊界是什麼?“很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關系是什麼，你和他人的關系怎樣才合適。”

很多關系相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶，有完滿的性愛生活，也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之後還吃雌激素，甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說，這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。

　　除了心理上的界線，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關系有點像“天敵”，心理咨詢師王裕如認為，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的伴侶生活。”

引用至：http://blog.udn.com/sunrosel/2722579

［婆媳］轉貼：婆媳的和平理念

‧婆媳的和平理念

文／Lenny媽咪

還記得那年夏天我正籌備著婚禮，朋友問我是否要和公婆住，也許是因為娘家家庭從小給我很大的支持和愛護，因此覺得大家住一起是應該的，住在一起彼此方便照顧，家人之間的情感才好維繫，我是這麼想的，即使所謂的婆媳問題讓我有點恐懼，但總要為了所愛的人勇敢面對。與其說婆媳問題是女人的宿命，不如說是愛上那個男孩子就該要付出的第一步。

婆婆是個勤儉為持家知本的奉行者，雖然我的勤檢標準和她不盡相同，但因為購物的時候我喜歡貨比三家不吃虧，就著這一點我們倆就能打開話夾子了。多和婆婆說說話、聊聊天以增加互動，這是我一開始便訂下的目標，畢竟要一起渡過那樣長的日子，我希望我能向她訴說心裡的喜悅與悲傷，而她也能同我分享生活中的一切。當然萬事總在起頭難，我從安靜聆聽受教，再慢慢加入自己的想法，漸漸的有些事情婆婆會先問我的感受或者會和我討論，我終於一步步的走到她的身旁然後勾住她的手，學著外子叫她「母啊」，那句「母啊」自然親切的程度就像我自己的媽媽。

去年婆婆因為要注射肝導素治療，治療期間身體會非常痛苦，沒辦法一次帶兩個孩子，我辭去工作的那天她還固執的說她可以試試看；她不忍心我放棄做了十年的工作，我卻不忍心看她讓苦痛煎熬還帶小孩又煮飯。「如果她是我媽我會怎麼做?」我常常會這樣問自己，很多事情我都在心裡悄悄問自己然後作出決定，例如：婆婆酸痛時我會幫她按摩、小姑文定時我挑了一件漂亮洋裝、她去參加喜宴我還充當臨時彩妝師等等，曾經我幫娘家媽媽做過的事情，我一樣會幫婆婆做，即使一開始是想要巴結奉承，但久了竟自然而然的想讓她健康又漂亮。辭掉工作當了家庭主婦的這一年讓我們婆媳的感情更勝母女，雖然也曾經意見不和而爭執，但愈久我們愈互相了解，彼此相處更加如魚得水。

結婚當天踩破瓦片踏進家門，那一刻我因為看不見其他家人而感到不被尊重，後來才知道婆婆和小姑是故意躲著新娘子，原來這是習俗，人家所謂的新娘神要迴避，婆姑和新娘避免正面相見，為的就是希望以後能沒有衝突的好好相處著。兩個家庭的結合本來就不容易，生活習性、做事習慣或是價值觀念都需要長時間的溝通，我帶著20幾年來在生活領域所吸收的所有知識，想和夫家作交流，我的滿腔熱血和婆婆的小心翼翼，為的都是能好好相處著，現在想起當年進門的那一刻，我和婆婆早就有相同的理念，那就是「好好相處」著。

一種簡單卻複雜的和平理念隨著鞭炮聲響開跑，越過了今天，也期望能延續到永遠。

［婆媳］轉貼：雙贏的婆媳關係

學園傳道會馮志梅老師所寫
我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……

幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麼是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容的問我：「該怎麼當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

婆媳衝突的原因
自古以來，婆媳關係裡，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個複雜的關係。以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中：
一、情感繫於同一個男人
對於愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊天，他們和樂融融，我只是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想而知。

二、不同的價值觀與生活習慣
《屬神的女人》作者潔菁．蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什麼男人無法了解婆媳同處一個屋簷下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起，對兩個女人更是極高的挑戰。

有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來，媳婦倍感壓力，只好把髒衣服藏在先生車子的後車箱裡，開去上班，這樣婆婆就找不到髒衣服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」

還有位媳婦洗完手之後，習慣用紙巾擦乾手便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子辛苦的血汗錢買的，她怎麼一點不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶裡撿回來，舖平、晾乾後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎麼教、錢要怎麼用、冷氣什麼時候開、家要怎麼打掃等等，都是爆發衝突的機會。

三、自我為中心的天性
當然，不只婆媳相處容易有磨擦，任何人際關係裡都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私；我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不願意放下自己去考量別人的感受。

在過去的中國文化裡是婆婆當家，媳婦似乎只有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。

婆媳和樂相處妙方
但我們若回到聖經的教導，就會發現一些人際相處中，千古不變的真理，能使婆媳問題迎刃而解。

一、婆婆要放手

聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
這裡的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家後能有獨立的居住環境，不要再依賴父母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。

有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之後，我才打從心裡真正尊敬我的丈夫，因為他終於可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間，對他們的婚姻幸福是很重要的。

作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們。

二、替對方想(同理心)

聖經說：「不要求自己的益處，要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章：24節)
婆婆要問自己：「什麼是對我媳婦最有益的？」我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、捨己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎麼愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量後，再給你答覆。」我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」

媳婦也要問自己：「我能怎樣體貼婆婆？」有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子，而且完全不負擔他們的生活費用，這位太太辛苦的做零工維持家用，但此時她曾經出家的婆婆決定還俗，並且表示要來投靠她，因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆於千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心，歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭，但她喜樂的說：「我看婆婆為上帝給我的祝福，使這整個家族過去許多的傷害，在這裡到達停損點。過去他們以苦毒、背叛，對待彼此，但現在從我這裡要用恩慈來醫治創傷。」

感恩的心滋潤關係
沒有什麼比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就讚美媳婦多麼體貼，並且感謝上帝給她一個好媳婦。

還有位媳婦，曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷，之後許多年她都刻意遠離婆婆，以免再受傷害。但上帝的愛改變了她，她決定在一次母親節教會辦的活動裡，公開尊榮婆婆。在台上她讀了一篇感謝詞，其中的幾句話是：「媽媽，謝謝您，給了我一個好丈夫，讓我能有今天的幸福，都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得衝上台去擁抱她，並且感謝教會，而婆媳間的嫌隙當然也化解了。

婚後調整優先順序
至於做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。若婆媳間有嫌隙，你要帶著同理心對妻子說：「謝謝妳對我母親的包容，我看到妳做了很多犧牲來適應我的家人，真是辛苦妳了！」同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您確實不容易，我了解您的心情。」主動打電話關心母親，有時聽她說話，陪她吃頓飯，比送任何貴重的禮物更有意義。

今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，只要持續做你該做的，就可以把人際關係帶入良性循環，婆媳關係絕對可以是雙贏的！

［婆媳］轉貼：不要嘗試做婆婆的女兒

轉自：http://woman.39.net/nxqg/pxgx/098/31/979377.html

很多女性不論是跟先生的原生家庭住在一起或者是自組小家庭，多少都會有婆媳問題，希望這一連串我過濾過的好文章可以作為參考。


不要嘗試做婆婆的女兒

　　別指望婆婆會成爲你的閨中密友，就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親，甚至有點寵你，但他們是他們，你是你。你要清楚，無論你對你的婆婆多麽好，但她終究是你所愛的那個男人的母親，她和你原本是無瓜葛的，所以如果你們之間有分歧，你不要試圖和她講理，因爲在這個問題上，是沒有理可以講的。

　　你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的狀，她是他的親媽，她即使嘴上說自己兒子兩句，但心裏還是埋怨你的，甚至看輕你——你這樣的女人，連討她兒子喜歡的本事都沒有!

　　俗話說，有理走遍天下，但倘若你試圖在家庭內部講理，我告訴你，肯定是寸步難行，注定是自取其辱。所以如果婆婆給了你委屈，你一定要一笑而過，就當今天走在大街上被瘋子罵了一句，不要到她的兒子面前搬弄是非，你占不到便宜，做兒子的即使再愛你，也不能爲了給你出氣，去跟自己親媽嚷嚷是吧?當然也有比較混帳的兒子，爲你沖冠一怒，但，你想一想，以後你的日子長著呢，有一天那個混帳兒子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做兒子的和母親認個錯容易，浪子回頭金不換，你這個做媳婦的可就不好辦了。

　　也許你對婆媳問題還存在很多幻想——比如將心比心之類的，但你一定要清楚一點，在婆婆的心中，兒子才是她的親骨肉，你不過是一個女人，和她的兒子生活在一起的女人，所以他們之間的事，你是沒有資格去評論的。

　　另外，做媳婦所能犯的最大錯誤，就是試圖去做婆婆的女兒——你不是她的女兒，你怎麽可能去做她的女兒呢?媳婦就是媳婦，你沒必要討好她，你只要不過分，不惹她生氣就是了。當然如果她對你過分，給你氣生，我前面說過，你只要笑一笑就可以了，如果實在要解釋，那麽一定要簡短。比如你的婆婆批評你亂花錢，委婉地提出從今以後，你們家的財權應該交到她手裏，你的態度就應該是虛心接受，但堅決不交。如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底，問你爲什麽不交出財權，你就說你不習慣把錢交給別人，說完，笑一笑。

　　你要讓你的婆婆明白一點，你並不很介意她誇你，也不很介意她貶你，她無論做什麽，與你都是不相干的，只不過出於禮貌，她表揚你的時候，你說謝謝，她批評你的時候，你不頂嘴。同樣很重要的，你還要讓你的婆婆同時明白，其實無論你做什麽，怎麽做，與她也是不相干的。你不必一開始就對她投入感情，她也不必強努著自己喜歡你，如果你們性格不合，八字不合，那麽就保持安全車距好了——就像我們在辦公室中，總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司，我們不能因爲他們的存在，就放棄自己喜愛的工作，我們的職業態度應該是可以共事，但下班以後不來往，可以一起做專案，但專案做完以後，不互相擁抱。對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆，我們給予尊重，然後微笑，然後離開，然後在她需要的時候，問候她，幫助她，完了。

　　我不希望你誤解我的意思，我並不是要你做一個惡媳婦，我是要讓你做一個好媳婦，而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的，這就像一個好家長，如果只一味由著孩子，那麽這個孩子十有八九會成爲壞孩子;慣一個孩子，會把他慣壞;同樣慣一個女人，也會把這個女人慣得不成樣子——天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的，而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。如果從一開始，就是客客氣氣的，你有你的航程，我有我的方向，誰也不慣著誰，也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因爲覺得自己付出得多，但卻回報得少，甚至不但得不到回報，還遭到猜忌和離間。如果一開始，就不對對方指望太多，那麽傷害就會少很多。

　　我個人認爲，婆媳關係之所以難處，其根源在於她們本來是不相干的女人，無論是受的教育，生活的環境，個人的愛好，全都不同，但卻要強迫自己喜歡對方，結果可能好嗎?很多婆媳處得不好，並不是因爲她們不夠努力，而是因爲她們太努力——她們努力使自己適應對方，結果把自己搞得筋疲力盡，而人一旦筋疲力盡，就容易惱羞成怒，一惱羞成怒，就難免說出點難聽的話，結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨，風風雨雨，搞得跟電視劇似的——其實，完全沒必要。咱們做媳婦的，一開始就做個有分寸的媳婦，我不指望您做我親娘，您也別指望我當您親閨女，大家有留個餘地，處起來就不會“遠之則怨，近之則不遜。”

（實習編輯：田廣靜）

勝間和代－我的人生沒有偶然

引言：
讓運氣轉好是種方法－透過習慣與訓練，任何人都能學會將運氣轉為實力。

書摘：


第１章「化偶然為理所當然」的偶然力技術

第一支柱　心理建設

a.減低情緒波動

b.從多方觀點接受現狀

c.和具有強健精神力的人往來

d.培養利它精神

e.累積成功經驗

f.及早摘下失敗的幼苗

g.增加思考的時間

第二支柱　妥善控制壓力

『不做自己不想做的事』，每個人都是因為被逼著去做不想做的事情，才會有壓力。接著要思考的部分，則是怎麼做，才能不做自己不想做的事。答案是擬定人生的目標。如此一來，職場上的異動、轉換跑到都應該列入人生目標裡，甚至在工作的當下就想好未來的劇本。

第三支柱　累積體驗量

－閱讀

－與人接觸

第２章　一二○％活用大腦框架法

步驟1　了解潛意識與成長路徑的關係

把目標寫在紙上，可藉由明示的目標幫助自己回到正軌。它也能讓自己在潛移默化中下定決心。

拒絕負面語言。每個人的關鍵成長路徑，往往近朱者赤近墨者黑，身邊有什麼樣的人，等同於抽樣的母群體，而它會改變成長路徑的機率分布。有的人相處起來感覺很好，有的母群體能提高妳的好運，反之，扯自己後腿的人或是和他在一起時，總覺得噁心、起雞皮疙瘩，這種人會使我們的精神指數下降。雖然不用刻意與她們拒絕往來，但可以採取巧妙的方式疏離，減少接觸的時間。

步驟2　善用潛意識強化自我資料庫

以讀書、與人接觸、自己的經驗累積『基模』，其中以自己的經驗時間最長，所以我們應該見可能使自己的經驗更多樣，藉由這種方式將新資訊吸收至潛意識中。

步驟3　將潛意識的自我資料庫發揮於行動上

在日常生活中，為了磨練深度智慧力以及引發偶然力，所做的準備中最重要的事情就是『感覺』與『盡可能發揮妳感覺到的事物』，故必須隨身攜帶數位相機、錄音筆、筆記本。另外，『戒除三毒』，不忌妒、不發怒、不抱怨。對於會讓自己感到生氣的人際關係，我們有拒絕的權利。

第３章　當機立斷法　勇敢捨棄，只做最重要的１％

步驟1　從心底理解「捨棄」的重要

只針對所所做的是使之效率化，無法讓自己前進。有魅力的人以誠實的態度拒絕，沒有魅力的人卻無法拒絕別人。透過這樣的刪減方式，反而更能凸顯重要的事。

步驟2　學會捨棄的「技術」

a.了解自己的強項與弱點

b.善用架構與標籤化

c.用數字簡化思考

d.以水平思考擴大可能性

e.以深度智慧力加強深度

步驟3　當機立斷、捨棄，使之「日常化」

增加可成為分母的好資訊、好接觸。假使妳擁有好東西與偶然發掘的寶物，就可以輕鬆地捨棄其他東西。模擬他人的經驗，與自己的經驗產生化學反應，再將當下的感覺化為語言，落實行動，用身體感受，變成自身的實力。化為語言的方式，你可以用說的，寫成部落格，也可以結冊出書，方式非常簡單，先做就對了。

第４章　個人資產增強法　交互流動，讓個人資產加乘

步驟1　養成「惜物」精神，注意個人資產

人生有限，如果不能在有限的時間內讓自己有個快樂的生活，這樣的人生就沒有意義了。嘗試新的事物、提出新的想法、接觸新的朋友，想讓自己的人生運用得有價值，背後需要的正是迅速的決策。

步驟2　以「四大金鑽」與迅速反應，建構個人資產的良性循環

經驗、技術、資金、人脈－讓豐裕的個人資產成為『當機立斷法』的後盾

步驟3　善用已獲得的個人資產

不放過任何一個小機緣

第５章　勝間式人際關係兵法　成就他人，吸引助力靠近妳

步驟1　了解「執著己見」與「成功」的關聯性

為了他人將自我能力發揮到極致，藉由徹底發揮自我能力，在獲得週遭人士幫助的同時，達成自己所愛的目標，並且能對他人貢獻。

步驟2　學會絕對的自信

熱愛自己，即使被人討厭，不被人接受，也不要在意，而且要時時肯定自己。不要強烈的攻擊對方，在不攻擊的狀態下建立中長期關係，說出自己想說的話，創造下一次合作關係。

步驟3　增加自己的啦啦隊

『對他人的貢獻』影響吸運的總量。

我的另一半也開始發揮GTD精神

先生在出去買挫冰之前，很仔細的在紀錄我要的是'布丁＋綠豆＋仙草＋煉乳＋芒果不要杏仁凍'，這樣到了清大夜市，只要拿出手機來照著操作一遍就可以。
他雖然沒有讀過GTD，但是這樣的做法可真是100%的GTD精神呢！

今天我快要將ＧＴＤ閱讀完畢，接著要開始第二遍的精讀，ＧＴＤ的概念很好懂，但是具體的操作細節相當不容易。

要了解什麼是GTD，可以參考這本書　這裡

更直接的是來參加張永錫舉辦的時間管理研討會 這裡
我是參加第四屆的 我的心得在 這裡

Ideamoo分享會心得

10：30，帶著興奮緊張的心情，開車北上。路上第一次使用TomTom的「手機」功能。聽說iPhone的藍芽功能被限制住了，只能和藍芽earphone配對。但意外的，TomTom認得iPhone，並且自動將電話簿匯入，撥打和接電話都可以透過TomTom，行車更安全。

停好車，在找果子咖啡時，遇到Vista。Vista說今天參加的人非常幸運，有廠商贊助的贈品可以拿。但是這不是重點，重點是今天的分享太精釆了，欲罷不能呢！



第一階段是Vista的iPhone分享，學到很多個有意思有價值的軟體。


之後熊老闆和阿信的分享，除了學到另外的軟體以外，也見到iPhone對生活與工作的幫助與潛力。
第二階段是Windows 7東東的分享。Win7給人的印象是：wow，和mac OS真像！果然有競爭就有進步，期待有更好的Win可以使用！

第三階段是Ada的筆記本分享，在Ada的幽默與大家的笑聲中展開。
大家的分享都很棒，也認識Vista、Ada、熊老闆、阿信、見到海熱頭本尊。
希望有一天我也有能力可以分享給大家。

婆媳關係-距離的美感

很多人都知道,婆媳關係要好,保持有距離的美感最為重要．婆媳之間到底能夠維持到什麼樣的關係，就跟所有的人際關係一樣，必須感覺兩個人之間的『電量』有多少。不要強求自己一定要有非常親密的婆媳關係．尤其是不要天真的想像婆媳關係可以像母女一樣．所有的人際關係都需要時間的醞釀，更何況是新加入人家家庭的媳婦，千萬不要拿自己跟人家的女兒比較．只是徒增自
己的煩惱跟壓力罷了。

那麼，什麼樣的距離可以是比較好的婆媳關係呢？要知道，婆婆是長輩，本來就該以尊重對待，婆婆的意志更是必須尊重，但並不是事事全對，因此可以將婆媳關係拿來以上司下屬的關係來看待。尤其是因為種種因素而必須同住的家庭，更必須將婆婆的話語跟命令以及行為，好好以上司的態度認真思考．因為婆媳是不得已而產生的關係，就跟上司一樣，無法選擇，如果可以管理好
跟主管的關係，在家裡，問題就可以少一半．與其要求婆婆改變，不如『向上管理』，如何在聽話的綿羊跟自主的女性之間做抉擇，是一門藝術，更是一門學問。


我們還發現，現在的婆媳問題中，"生活習慣"、"子女教育"成了繞不開的話題。

如果經濟狀況許可，跟公婆不同住，因為減少接觸而減少的摩擦，將使婆媳產生的問題減少．但新嫁娘第一個遇到的問題通常就是同不同住的問題．同住將使經濟問題減少，但取而代之的將是媳婦的智慧必須要很高，才能應付隨之而來的所有問題。我們通常不太在不同住的婆媳身上找到太多的婆媳問題。因為不同住，減少婆婆對新的小家庭的干涉。因此我們將問題重點都關注在同
住的婆媳問題上。

[分享]活動：Ideamoo小組網聚暨分享會

推薦大家來參加這個分享會！會後在跟大家在部落格裡分享會後心得囉～

▊活動內容：
1.iPhone輕鬆玩（iPhone小組）主講人：Vista
2.Windows 7搶鮮看＋Evernote/Firefox（軟體好好玩小組）主講人：東東
3.簡單工具，創造無限可能（文具及記事本小組）主講人：Ada

▊活動時間：2009/5/16 星期六，14:00~16:30 （14:00報到並認識新朋友）

▊活動地點：果子咖啡 （台北市松山區民生東路三段140巷11號）
(02)8770-5330 (http://www.gozcafe.com/)
捷運請至南京東路站下，直走慶城街，左轉興安街。

▊活動費用：網路報名200元，現場報名300元（含一杯飲料和一份點心）。
▊主辦單位：Ideamoo網站（http://ideamoo.ning.com/events/ideamooxiao-zu-wang-ju-ji-fen）

新竹橫山大山背賞桐花

上週末到大山背賞桐花．花開很盛，也很美．可惜沒有留到看螢火蟲的時間就離開了．大山背離新竹只有三四十分鐘的車程，很適合半日遊，春天賞花，夏天撲螢，秋天採果．

晨間日記

現在的我，努力讓自己可以每天都在五點到六點之間起床。這麼早起做什麼呢？通常我都會寫一篇晨間日記，然後在踏步機上踏步並在晨間日記上紀錄下踏步的步數。接著洗澡，還有時間的話，就讀點書。晨間日記可以幫助我回顧昨天一天的心情並且遇到的事情，讓我更有力量面對今天一天的挑戰。
如果有人也有興趣進行晨起革命，並且一起來寫晨間日記的話，請參考以下的連結，您會更清楚怎麼做。

twhsi的部落格 有非常多晨間日記相關文章跟小技巧
in the morning 每天都有超過過三十位的板友早起簽名

我的晨間日記長這樣，是一個很簡單的Excel表，共十二個，分十二個月，可以寫六十年。

2個和尚挑水喝

希望大家都有屬於自己的那口井。除了平日繁忙的工作之外，都能好好撥出時間經營自己的人生。

　　有兩個和尚住在隔壁，所謂隔壁就是隔壁那座山，他們分別住在相鄰的兩座山上的廟裏。這兩座山之間有一條溪，於是這兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水，久而久之他麼變成為了好朋友。

　　就這樣時間在每天挑水中不知不覺已經過了五年。突然有一天左邊這座山的和尚沒有下山挑水，右邊那座山的和尚心想：“他大概睡過頭了。”便不以為意。

哪知道第二天左邊這座山的和尚還是沒有下山挑水，第三天也一樣。過了一個星期還是一樣，直到過了一個月右邊那座山的和尚終於受不了，他心想：“我的朋友可能生病了，我要過去拜訪他，看看能幫上什麼忙。”

　　於是他便爬上了左邊這座山，去探望他的老朋友。??

　　等他到了左邊這座山的廟，看到他的老友之後大吃一驚，因為他的老友正在廟前打太極拳，一點也不像一個月沒喝水的人。他很好奇地問：“你已經一個月沒有下山挑水了，難道你可以不用喝水嗎？”?

　　左邊這座山的和尚說：“來來來，我帶你去看。”於是他帶著右邊那座山的和尚走到廟的後院，指著一口井說：“這五年來，我每天做完功課後都會抽空挖這口 井，即使有時很忙，能挖多少就算多少。如今終於讓我挖出井水，我就不用再下山挑水，我可以有更多時間練我喜歡的太極拳。”?

　　我們在公司領的薪水再多，那都是挑水。而把握下班後的時間挖一口屬於自己的井，未來當年紀大了，體力拚不過年輕人了，還是有水喝，而且喝得很悠閒。

[分享文章]雙贏的婆媳關係

此篇是出自於財團法人愛家文化事業基金會。為女性議題第一彈。現代30-40歲女性忙碌於工作跟家庭，時間不夠用，煩惱的問題很多。婆媳關係可能是top urgent的議題。如果這部分的關係可以處理得當，跟老公小孩的家庭問題也許也去掉了一大半。今後我們將以女性常會遇到的議題逐一搜集討論。

以下的文章是以基督教徒的觀點來看婆媳之間，也談論到丈夫應該以何種態度行為體恤兩位女性。但我們比較著重的要是在於女性自身的自覺與行為態度。

雙贏的婆媳關係
＜專家觀點＞雙贏的婆媳關係我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……馮志梅(學園傳道會輔導)
　　幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麼是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容的問我：「該怎麼當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色，也是倍感壓力。
婆媳衝突的原因　　自古以來，婆媳關係裡，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個複雜的關係。以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中：一、情感繫於同一個男人　　對於愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊天，他們和樂融融，我只是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想而知。二、不同的價值觀與生活習慣 《屬神的女人》作者潔菁．蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什麼男人無法了解婆媳同處一個屋簷下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起，對兩個女人更是極高的挑戰。　　有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來，媳婦倍感壓力，只好把髒衣服藏在先生車子的後車廂裡，開去上班，這樣婆婆就找不到髒衣服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」　　還有位媳婦洗完手之後，習慣用紙巾擦乾手便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子辛苦的血汗錢買的，她怎麼一點也不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶裡撿回來，舖平、晾乾後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方面也批評婆婆太不衛生。　　這些因價值觀不同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎麼教、錢要怎麼用、冷氣什麼時候開、家要怎麼打掃等等，都是爆發衝突的機會。 三、自我為中心的天性　　當然，不只婆媳相處容易有磨擦，任何人際關係裡都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私；我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不願意放下自己去考量別人的感受。　　在過去的中國文化裡是婆婆當家，媳婦似乎只有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。
婆媳和樂相處妙方　　但我們若回到聖經的教導，就會發現一些人際相處中，千古不變的真理，能使婆媳問題迎刃而解。 一、婆婆要放手　　聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」這裡的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家後能有獨立的居住環境，不要再依賴父母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。　　有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之後，我才打從心裡真正尊敬我的丈夫，因為他終於可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間，對他們的婚姻幸福是很重要的。　　作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們。 二、替對方想(同理心)　　聖經說：「不要求自己的益處，乃要求別人的益處。」 (哥林多前書十章24節) 婆婆要問自己：「什麼是對我媳婦最有益的？」我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、捨己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎麼愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量後，再給你答覆。」我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」　　媳婦也要問自己：「我能怎樣體貼婆婆？」有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子，而且完全不負擔他們的生活費用，這位太太辛苦的做零工維持家用，但此時她曾經出家的婆婆決定還俗，並且表示要來投靠她，因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆於千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心，歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭，但她喜樂的說：「我看婆婆為上帝給我的祝福，使這整個家族過去許多的傷害，在這裡到達停損點。過去他們以苦毒、背叛，對待彼此，但現在從我這裡要用恩慈來醫治創傷。」
感恩的心滋潤關係　　沒有什麼比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平與惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就讚美媳婦多麼體貼，並且感謝上帝給她一個好媳婦。　　還有位媳婦，曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷，之後許多年她都刻意遠離婆婆，以免再受傷害。但上帝的愛改變了她，她決定在一次母親節教會辦的活動裡，公開尊榮婆婆。在台上她讀了一篇感謝詞，其中的幾句話是：「媽媽，謝謝您，給了我一個好丈夫，讓我能有今天的幸福，都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得衝上台去擁抱她，並且感謝教會，而婆媳間的嫌隙當然也化解了。
婚後調整優先順序　　至於做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。若婆媳間有嫌隙，你要帶著同理心對妻子說：「謝謝妳對我母親的包容，我看到妳做了很多犧牲來適應我的家人，真是辛苦妳了！」 同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您確實不容易，我了解您的心情。」主動打電話關心母親，有時聽她說話，陪她吃頓飯，比送任何貴重的禮物更有意義。 今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，只要持續做你該做的，就可以把人際關係帶入良性循環，婆媳關係絕對可以是雙贏的！

愛漂亮果果

我家女兒調皮搗蛋，卻也有『女兒家』的一面。她非常愛漂亮，只要是可以『變漂亮』的事情她都肯做。戴了帽子，稱讚她『漂亮果果』，她就開心得飛到雲端囉！

我的一天

您會不會覺得每天都像個陀螺一樣忙個不停，好像時間永遠不夠？花一點時間審視一下每天的時間都用在哪裡，並且趁這個機會安排一天的行程，就知道自己的時間花到哪裡去了。

我的時間圓餅圖如下：

我花最多時間的是在工作與固定的例行性事務上，這些都是不可變的。因此一天之中，我只剩下２９％可以使用。照顧家庭的時間仍然不能省略，且最好不要一心二用，所以我自己的時間就是早起寫晨間日記的這兩個小時。
心得：要好好珍惜早上的這兩個小時，規劃自己。戰勝未來。

您的時間圓餅圖長什麼樣子呢？

[推薦]書籍：不抱怨的世界

這本書是經由幸福行動家學長小關推薦的。上班族大抵都有滿肚子牢騷；但這本書教我們如何「帶上紫色手環」，把抱怨轉變成正向的力量。我正在閱讀，歡迎有興趣的人可以跟我一起讀，一起交流分享。



<內容簡介>
幸福不換手，抱怨遠離我！
創造好運吸引力，擺脫抱怨惡勢力！
戴上紫手環，接受21天的挑戰，為自己創造心想事成的無怨人生！

你認為你很樂觀嗎？你有沒有數過自己每天會抱怨幾次？
你覺得自己老是碰上衰事，所以唉聲嘆氣嗎？
本書要邀你加入一項特別的行動，
從今天開始，養成正向思考、積極行動的「不抱怨」習慣，讓幸福快樂長相左右！

抱怨就是在講你不要的東西，而不是你要的東西。
當我們開始抱怨，就是將焦點放在不如意、不快樂的事情上，
我們說的話表明了我們的想法，而我們的想法又創造了我們的生活。
這是一個惡性循環，也是一種負面的吸引力法則：
你發出的抱怨和牢騷越多，你所招惹來的抱怨、牢騷和負面能量也會越來越多……

你的手中，握有翻轉人生、改變世界的秘密。
美國知名牧師威爾．鮑溫，發起了一項「不抱怨」運動，
邀請每位參加者戴上一個特製的紫色手環，
只要一察覺自己抱怨，就將手環換到另一隻手上，
以此類推，直到這個手環能持續戴在同一隻手上21天，
那時你就已經養成不抱怨的習慣了。

覺得很難嗎？
不到一年，全世界就有八十個國家、六百萬人熱烈參與了這項運動，
學習為自己創造美好的生活，甚至進而影響了他人，
讓這個世界充滿平靜喜樂、活力四射的正面能量。
而你也可以成為其中的一分子，一起來體驗「不抱怨」的神奇力量！
在本書中，威爾．鮑溫除了要介紹這個特別的「不抱怨」運動，
也將藉由許多平易近人的生活故事、以及溫暖懇切的心靈建議，
一步步地探索我們為什麼會抱怨，抱怨是如何破壞我們的生活，
我們又要如何驅除這種殺傷力十足的語言表達形式。
戴上紫手環，給自己一個機會堅持下去，你就能擁有心想事成的無怨人生！

抱怨之前，先想想：

　　如果我們對自己坦誠，就會發現生命中足以讓我們正當抱怨（表達哀傷、痛苦或不滿）的事件，其實寥寥可數。我們的抱怨多半都只是一堆「聽覺污染」，有害於幸福與美滿。

　　抱怨就好比口臭。當它從別人的嘴裡吐露時，我們就會注意到；但從自己的口中發出時，我們卻能充耳不聞。

　　當事情不太對勁，而你說了：「當然會這樣囉！」或是「難道你不知道嗎？」你就是在傳送這樣的訊息：你在等待壞事的降臨。這個世界聽見了，就會帶來更多壞事給你。

　　如果你想去改變別人或扭轉情勢，這就是抱怨。如果你希望一切有別於現況，這就是抱怨，而不只是陳述事實。

　　那些覺得抱怨是理所當然的人，哪裡也到不了，只會在同一個不快樂的出發點原地打轉。我們的焦點必須要放在我們希望發生的結果上，而不是我們不要的事情。

　　當你的嘴巴停止表達負面的思想，你的心靈就會產生其他更快樂的念頭。你的心靈就像一座意念工廠，隨時都在運作，若是負面的想法缺乏市場，工廠就會重建改組，轉而生產快樂的思想。

比夢更神奇

比夢更神奇 余光中


當恐龍在陸上都成化石,雄偉的大翅鯨抹香鯨
在亮藍的高速公路上,卻迎風噴灑壯麗的水柱
吞吐看潮汐,鼓譟著風波
滿肚子沉船和銹錨的故事

海呀,
比記憶更深,比夢更神奇




余光中老師是經歷五四運動的令人崇拜的人物，簡直就是從歷史課本走出來的。遇到可以上他的課的大好機會，怎能放棄呢？他目前於高雄中山大學任教於外文系，會在中文系開課。我旁聽過老師的課，很高興能成為他的弟子。這次到屏東海生館，跟余光中老師的詩發生一次非常特別的相遇。在屏東海生館的三大主題館之一，珊瑚館的出口，有一個很特別的裝飾牆面，牆面上刻著老師的這首詩<<比夢更神奇>>。
詩的內容跟這樣的牆面透出來的光影與海洋館的主題神奇的結合了。


我的桌面也用這張照片，每天看到這首詩，就離我的夢想近一點。

晚上八點，我在7-11讀書

夜沒有非常深，至少7-11還醒著。我抱著一本書，端坐在店裡，享受這片刻的寧靜。

　　最近在讀的書是<<與成功有約>>，談的卻是老生常談的仁義道德。這些老掉牙的論述在作者的筆下也沒有因此新穎起來。原來這些其實普羅大眾都耳熟能詳知之甚篤，卻只有少之又少的人能夠從心做起堅守一切。如果這本書的風行能夠帶動許多人回到正軌豈也不是美事一樁。

[推]朱學恆的文章-我想做音樂!

僅推薦此篇文章給所有有夢想的朋友

文章出處:朱學恆的阿宅萬事通事務所

我上次演講之後，又收到一封信。

所以又把他貼在這裡。

朱總裁 您好..

(抱歉不知道該怎樣稱呼您才比較妥當..)我是學生，是今天被你問到問題的學生..可能您不記得了，但有些問題還是想要請教，因為覺得我要問的內容很隱私所以才透過mail來向您請教..（←但是你應該不知道我們都會把讀者來信貼出來吧科科科～～～但真的太個人的譬如說尺寸大小之類的我們都刪除了）

我也是一個不斷在逐夢的人..也一直在夢想、理想、熱血、和無奈的現實隻間徘徊不定的可憐蟲..，也曾經因為Mr.Children的MV燃起滿腔熱血一股腦的投入自己想做的事；我非常喜愛音樂，但並不是蔡小姐和周先生那些流行、商業導向的...我不認為那算音樂，我是一個搞獨立樂隊、underground、次文化的喜好者，曾經因為我對音樂的熱情和喜愛、想到台北這個全台最多live house(the wall、女巫店等..)的環境來做自己真正喜歡的事情

但因為是獨生子，家裡又不斷的給予壓力(小小的公務員世家)，沒有機會也沒有那個辦法拋下一切就到台北來玩音樂，甚至過自己的生活(曾經因為叛逆、飆車，摔斷了腿，才真正體會到，會陪在身旁的是那老父老母...)，但是我又不想放棄音樂這條路，玩樂團的快樂，而我又深知像音樂這種大部分人只能當作興趣的東西，又特別是地下樂團這種燒錢又沒機會回本的模式，因此我想到一個方法，當時正值20歲的我(專三讀完休學因為掰咖..)決定痛下決心讀書考到台北的國立學校，考到政大，如此便有機會來到台北這個我想要的環境、尤其能在政大這個人文藝術盛行的學校，畢業出來又有個好的文憑，也可能有個好的工作，如此，便能靠著投入資管系這個領域，賺錢養活興趣，我愛的音樂；
但因為高中聯考實在太難，對一個五專生(台中技術學院專三肄業)又沒認真看過幾次書的人來講，因此決定先考取技職體系(四技)，經過一年努力，小弟如願以償來到台北讀書，但是我知道，這個環境不是我要的，只有政大才能讓我安心的玩音樂未來又能有個好的工作，也才是我要的環境，因此我又一股腦的投入補習生活，在大一這個大家都在玩樂的階段，我的生活滿滿的全獻給了補習班，看到這裡，小弟再次感謝您百忙之中抽空看我的信件...

其實，我非常清楚自己要的是什麼，在腳受傷的那段時間我也想了很多，未來的我該如何定位自己，我想要做的是什麼？父母期待我的是什麼？我又要如何去兼顧這兩方面，去做我自己真正想做的事，一個真正讓自己開心的事，我知道我真正熱愛的是地下樂團，那些大家聽不慣，歌誦夢想的偉大，批判社會的黑暗，捨棄一切能捨棄的，非商業導向的，獨立製作的獨立樂隊，像是滅火器、929(吳盛先生的兒子)、藍絲絨、Tizzy bac等等..我知道我要的是這些，我想在這種真正文藝的環境生活，盡情的玩音樂，玩自己想要的音樂，但隨著轉學考的日期越來越近..我越看到了自己的不可能、今年的不可能，然而有了那麼多的不可能..我就越不想要屈服、不想輸、信誓旦旦的告訴朋友，告訴別人，等我，轉學考後，大家就能一起開心的玩音樂了！
然而我的認知告訴我：今年是不可能了！！(小弟從多方面的分析，自己的進度等等..清楚的知道了自己的實力)但是我不想放棄啊！！難道要我就這麼放棄政大這個理想的環境嗎？還是委屈求全待在這個名不經傳的濫環境玩音樂！？捨棄一切，捨棄想要能夠養活父母的想法(我是獨子..)，但是這樣不對阿...如果我真的去做了自己想做的事情，去圓了自己的夢..那我的父母該何去何從..他們該由誰照顧該由誰去陪他們過下半輩子！？我很困擾...我很矛盾，到底我該捨棄一切(最放不下是父母...我知道他們對我的好..)"自私'的去成就自己的夢想 ，還是.....再花上一年的時間(今年我已經22歲了..現在大一下學期...)在一次用這一整年努力..focus在轉學考上！？期待明年得花開結果！？..........我很困擾..我很矛盾..我很頭痛..我很無力..雖然這樣想著，但我還是不想放棄，當初也是靠著這股傻勁才考上這裡.....；今天聽了您的演講以後，讓我更加確立自己的夢想，知道自己的熱情是在什麼事情上，但是我該去做嗎？如果我真的放棄一切去做那對我父母不就自私，非常的不公平...真的...放棄一切，去做，當下去做，就是好的嗎？

那...我的父母..又要靠誰來養！？我的理想..我的夢..又該何去何從？我...真的很困擾......

還是..再花上一年的時間準備轉學考...直到真正達到政大這個理想的目標...真的有那麼多的時間等我嗎？...我到底該如何做..？我知道絕對沒有一個正確的答案，一切端看自己的選擇..但我還是想要請教您的意見...再次..感謝..浪費了您寶貴的時間讀了我這封信..謝謝

今天聽了您的演講，我心理在吶喊著：終於有人跟我一樣，終於有人跟我有著一樣的想法，長輩中有人是支持我的，去逐夢，把自己的熱情燃燒在自己真正想做的事情上面，滿滿的感動，原來有人跟我一樣..為了onepiece的大祕寶在熱血沸騰著..感動著..有人跟我一樣..都被Mr.Children給燃燒過，最後，在一次的謝謝您，讓我更加堅定、堅信自己的夢..謝謝。


Follow up:

這篇文章我當然不適宜第一個來回答。所以我找了一個寫程式的過氣音樂製作人來回答。（←這是他家人叫我這樣寫的）

底下是阿怪的回答～～～（喔，對了，阿妹的牽手這首歌詞曲就是他寫的～～～）

hi 我叫阿怪 也許你知道 我是以寫流行音樂維生的
而你恨可能不知道的是
第一屆春吶 我在台上 而且我唱了 "牽手"
（還把台跳垮）
我入伍前幫我暖場的那個團後來叫五月天
地下社會第一套音響是我送的
如果能蒙您的瞧得起
我想提一些想法給您參考
1996年時 後來讓張惠妹唱紅的牽手已經寫完了
1997年時 三天三夜這首事隔十餘年的跨年晚會仍然是 A-Mei 用來 encore 的歌
也已然完成
scum 一二三代, 女巫店都表演過
歌沒有改變 通常會改變的是人
而這曾經是個還蠻令我難過的事情

也許你曾經聽過張國璽
他是我的學生
有一天我犯了菸癮
他在牆邊幫我把風順便抬槓
他問我
"臭屁學長你以後想做哪種音樂?"
根據他說（我根本忘了）
我回答的是
"我想做音樂"
十多年後
他跟我提起這件事
有點太認真的跟我道謝
"那句話是我的啟蒙"
他這麼說
well...我得說
還蠻爽的
可是我真的不太明白所謂
主流非主流另類不另類的分野之處

以我的觀察
那也不過就是約莫20年前
有那麼一批
讀建中
逛翰江(一家少數有一些罕見 CD 的唱片行)
寫校刊的傻瓜資優生所虛構出來的東西

馬世芳這一代的建中學生有做出任何算得上是作品的作品嗎？
很遺憾 沒有
如果您懷疑我的記憶
可以去請教 Google

看你的用詞 你似乎相當憤怒
你要不要釐清一下
你究竟是在對誰發脾氣呢？
我記得村上春樹在一個小短篇裡提到
把妹有三招

1)靜靜傾聽她說話
2)稱讚她的衣服
3)盡量請她吃好料

"如果還是不行的話 那還是算了吧"

做音樂也是一樣呀

1)靜靜傾聽她旋律
2)稱讚她的音色
3)盡量用好弦好琴

"如果還是不行的話 那就算了吧"

只是當你語帶不屑的說

也曾經因為Mr.Children的MV燃起滿腔熱血一股腦的投入自己想做的事；
我非常喜愛音樂，但並不是蔡小姐和周先生那些流行、商業導向的...我不認為那算音樂，
我是一個搞獨立樂隊、underground、次文化的喜好者，
曾經因為我對音樂的熱情和喜愛、想到台北這個全台最多live house(the wall、女巫店等..)的環境來做自己真正喜歡的事情、
但因為是獨生子，家裡又不斷的給予壓力(小小的公務員世家)，沒有機會也沒有那個辦法拋下

我看見了幾個矛盾
首先 Mr.Children 是個如假包換的流行樂團
其次 我不反對你貶抑周杰倫蔡依林
我的名單比你長很多很多
但你真的知道台灣的次文化是什麼嗎？
摔吉他啃蝙蝠化濃妝都不是台灣的次文化呀？
當你說出
"我是一個搞獨立樂隊、underground、次文化的喜好者"( 又及 這句話文法有點不通 )

你已經限制了一大半你創作的可能了
有天我跟我一個小乾妹妹說：
"不要因為自己一直在寫字就迷失在字的密林中"
"人家閱讀的是妳所寫下的人事物"
"寫了二三十萬字就覺得自幾是小說家的人很多"
"我很少看到真的寫出言之有物二三十萬字的作品"
"那種人很可悲"
"別讓自己可悲"

最後
真的想做的人就會去做的
我只有問過人諸如
"那段和弦走得好帥 教我教我"
這樣的問題
如果你是個音樂家
你不會把你的生涯規劃賴到一個愛打電動的胖子頭上

如果你不是
剛剛提到那部短篇裡的媽媽說得好

"如果還是不行的話 那就算了吧"

阿怪

當然，這是阿怪的回答。但不是我的回答。

我要告訴你的是男子漢該怎麼作！

看的出來，你為了音樂已經走了很長，走了很久。

我可以體會這種感覺。

在我的信箱中，幾乎所有的來信的人都已經有了自己的答案。你們只是需要第二個人的支持而已。

不過，我這個人很機車，你需要的我不會給你。我會給你更沈重的答案。

我小的時候，一直覺得一種背影很帥，那是一種不管在任何逆境，任何痛苦、任何挑戰與折磨之前，都能夠回頭對身後的那些人大聲說出：「沒問題，交給我！」的帥氣背影。

而前方不管有多麼恐怖的槍林彈雨，在這個背影庇蔭下的那一塊土地，永遠不會感受到外面的狂風暴雨。

但是，等我長大之後，才知道這樣的背影必須要付出多少代價。

才知道這樣的背影必須要用多少的犧牲來換取。

但是，男子漢不就是因為這樣才值得尊敬嗎？

我知道你想要追求音樂的夢想，也想要報答父母的養育之恩，更想要將來可以有著穩定的生活。

你的問題，我也經常在演講的時候聽到觀眾提起。

很多高中生會問我，「如果我想要追逐的夢想不能夠賺錢怎麼辦？我想要當漫畫家，父母卻告訴我這個領域賺不了錢，將來不能夠養活自己，我該怎麼辦？」

我的答案一樣很簡單。

誰不想要一邊追逐夢想，一邊又可以賺到錢，過著人人稱羨的穩定生活？

但是，如果你的目標只是這樣而已，那你追求的並不是夢想。你追求的是一個幸運的人生。

每個人都有夢想，但是幸運的人卻很少。 每個人都有理想，但是能夠讓現實跟理想一樣的人卻很少。

我高中的時候，家裡第一次幫我買了一台專屬的PC。

在那之前，我都只有一台過時到不能再過時的台灣仿冒APPLE II，幾乎什麼遊戲都不能玩。

雜誌上說的遊戲不管多好玩，我都只能夠看著雜誌攻略和圖片流口水，因為APPLE的年代已經過去了，市場上都只剩下PC的遊戲。

我只能每週每週去中華商場這個現在早就被拆除的地方一次又一次的找尋有沒有哪家公司還會推出APPLE可以玩的遊戲，但幾乎每次每次所遇到的都是失望......

如果你不是一個愛打電動的阿宅，你可能沒辦法想像我第一次收到一台PC的時候有多麼的高興。

但是，我的父母為了慶祝我考上附中所送的這台PC是最陽春的型號。

沒有音效卡，單色螢幕，沒有搖桿，硬碟也超小。

我父母的態度很簡單，我們送了你一台電腦，但是你要玩遊戲是你家的事，我們不會負擔的。你一個月也只有三百塊零用錢，你自己想辦法吧。

身為高中生的我，哪裡有辦法變出來那麼多錢去更新電腦？當年我們連速食店打工都不行了，哪裡生得出那麼多錢來買遊戲？

但是，只要你夠渴望，就會想出辦法來。

為了要想辦法打更多電動，我的確想出了辦法來。

我毛遂自薦投稿到現在已經掛點的軟體世界雜誌去。

（想看更多軟體世界的介紹，可以看看 魔星元帥的部落格 ）

我的文章第一次出現在軟體世界，是我國中的時候，那時還拿到了三百元的稿費，跟我一個月的零用錢一樣多。

高中的時候投稿，一次不上沒關係，再投兩次，兩次不上我就投五次，五次不上我就投十次！

因為這是我唯一想的到又可以玩遊戲，又可以賺錢的工作！

甚至就算當上了軟體世界的特約作家，我還是覺得錢不夠我更新電腦，於是就當另一個附中同學的下游，他拿到了寫攻略的案子或是翻譯攻略的CASE就交給我，稿費一個字零點六元，他拿零點三，負責翻譯的我拿零點三，外人或許覺得不公平，但我一點都不覺得。因為這已經比我原先玩遊戲一毛錢都拿不到要好上無限大倍了！

（我大概是在這幾期開始寫的吧～～～）

而且，因為我是如此渴望能夠賺到更多錢來更新電腦，慢慢的我的翻譯速度已經超過我的仲介同學接案的速度，而且因為我作的又快又好，最後我就直接跟各遊戲廠商和雜誌開始合作了，再也不需要靠上游來抽頭什麼的了。

到了最後，甚至我成了軟體世界唯有的三位可以拿著「軟體世界特約編輯」的名片去進行採訪的作者，我的稿費當時是軟體世界給過的最高紀錄，一個字是一點八元新台幣。

那一年，我高中二年級，十七歲。兩年之後，魔獸爭霸（Warcraft）的製作人訪台，我還必須負責訪問和寫稿......

當十七年後的高中生還在台下舉手問如果如果如果，我媽我爸我老師的時候，十七年前的我已經當上軟體世界的特約編輯。

你會問我打那麼多電動寫那麼多稿子，難道都不會影響到功課嗎？

答案很簡單。

因為我是如此喜歡打電動，所以我跟媽媽大人許下的承諾就是：「我的功課絕對不會退步，如果功課因此而退步，你可以把我的電腦拿去砸掉！ 但如果我的功課沒有受到影響，你就不能管我玩多久的電動！」

所以我就算放假日在家玩超過十三個小時以上的電動，只有在吃飯時間離開座位，其他時間都黏在電腦前面，家人也不會出手干涉！

因為我是如此熱愛打電動，我絕對不會讓家人有機會打爛我的電腦！

我是個右撇子，我甚至為了玩電腦而強迫自己練習用左手用滑鼠，因為這樣右手才能夠抄筆記和拿搖桿！

而拿搖桿的手指經常會因為太專注、太用力而腫起來或是磨出水泡，但我把水泡刺破，包紮一下之後就繼續再上！

因為只要真心喜愛，我就會拼死命做到最好！

因為這才是男子漢的承諾！

因為這樣才叫做男子漢！

誰跟你說理想和現實不會有差距？

每個人的理想和現實都會有差距！

但是一個真正的男子漢會用義無反顧，打落牙齒和血吞，渾身浴血也打死不退的犧牲來補足理想跟現實之間的差距！

你覺得政大校風很自由，能夠讓你更放開手的去玩音樂？

那你更應該去台大，因為那裡更自由，更能讓你放手玩音樂！

你覺得父母對你的養育之恩不能夠放棄，那就不要放棄！

你現在就可以去便利商店打工，除了給自己最低限度的生活費和補習費之外，其他全部都給你的父母！

如果你覺得便利商店打工拿到的錢太少，那你就提昇自己的能力，幫人家架網站、修電腦、寫程式、接各種各樣的外包案子，讓自己可以賺更多錢！

你覺得考上政大太困難，我叫你考上台大更是不可思議？

那就把考試的題目再拿出來作一次！

還是覺得太難？

那就再做十次！再作五十次！再作一百次！

時間不夠作這麼多次？

那就少睡一點！

那就吃飯吃快一點！

那就每天都用跑的去上廁所！每天都用跑的去上課！每天都用跑的去打工！

書看不完？

那就在捷運上站著也看書！那就在打工時也看書！那就在上廁所時也看書！那就在睡著前的最後一秒也看書！

很多人覺得做到十次就是盡力了。那麼做到一百次呢？做到一千次呢？做到一萬次呢？

很多人也覺得做到一百次就是盡力了，那不是盡力，那只是做到一百次！

誰叫你要放棄一切的？

一個真正的男子漢就會把所有的責任全部扛起來！

我一直相信一句話，「世界上沒有作不到的事情，只有不願意付出的代價！」

只要真的夠愛，就會願意付出一切！

誰跟你說追求夢想就是一帆風順的旅程？

誰跟你說成為一個男子漢不需要付出代價？

這些代價很苦、很痛，只是男子漢夠堅強，能夠笑著承受一切！

再重新看看我演講結束時播的Mr. Children的Kurumi吧！

誰跟你講從此以後就可以笑著玩音樂了！

不對！

不對！

不對！

真正的熱情是就算你變成建築工人也要玩音樂！

就算你變成潦倒公務員也要玩音樂！

就算你變成居酒屋廚師滿臉淚痕也要玩音樂！

就算你必須晚上打兩份工、拼了命想考上台大、每天去補習班、把題目算一百次、咬著牙扶養父母也要玩音樂！

這才是真正的熱情，這才是真正的愛！ 在沒有做到這些之前，你沒有資格說你愛音樂！

這，才是我給男子漢的真正答案。

Lucifer

這又是來自於Hardworking大濕的大圖～～～

http://www.flickr.com/photos/likephoto/

為了感謝讀者熱烈來信讓我有辦法寫這種熱血文，特別鼓勵阿宅發揮熱血留言多給他們一些鼓勵，將隨機抽出二十份神秘禮物！

另外，其實，我也是為了回答下面的另一封信而寫了這篇文章。




hi,朱老師,我是陳君寧,可以叫我Juny
我剛看完老師在輔大的演講內容,相當激勵我心
所以忍不住寫了email給你想跟你聊聊

先說說我的背景,我畢業於長庚大學工業設計系
我從小就喜歡畫畫,對插畫方面很有興趣
不過在選填志願時我爸爸看到長庚有設計系
他馬上聯想到王永慶集團很有發展性
所以他要我往工業設計走,我當時也沒有排斥
確實我爸爸的眼光很準,這幾年來設計變得相當熱門
只是我念得好像有點平平淡淡,沒有特別突出,也沒有甚麼心得
畢業以後女生都去找工作,男生去當了兵
我並沒有找工作
我想出國
當我跟我爸爸說我想要做插畫,他覺得沒有前途養不活我自己
經過一番討論以後,他覺得我還不如往動畫去走,有技術的門檻他覺得才有競爭力
所以我就白天去補習班學動畫的MAYA
然後平常我就用接案子的方式多少賺一些生活費

我想去美國念書
但我在選校的時候我只申請了兩間,一間在紐約,我申請動畫,另一間在舊金山 ,我申請了插畫
這兩間學校讓我比較有"感覺",所以我只申請這兩間
其實一開始我根本只想念舊金山ㄉ那間,
一來考慮他算是經濟實惠,一學分840美金
二來舊金山靠近最有名的皮克斯,我的夢想就是進入皮克斯每天快樂的畫動畫的角色

總之,我也只有申請上這間學校
原本自己心情都調適好了
我終於肯面對我最喜歡的還是畫畫這一件事(需要好大勇氣喔)
儘管我去學了動畫,我才發現這是一個好大的領域,我知道我在3D空間概念很弱,興趣也不是這麼高
但我內心的聲音是,我還是最想畫畫

也許他漸漸被電腦取代
也許他的就業市場不如動畫人員來的多
但我真的知道,這是我想要的

最近會變得比較搖擺不定,最大的問題莫過於錢,因為我爸媽離異,加上我奶奶我姑姑各開始洗腎跟得了大腸癌
所以我爸爸的負擔是相當重的
所以我也希望自己用貸款的方式,可以不要給他心理壓力,並且這樣我會更無怨無悔的努力
只是我一直覺得我爸爸是不是並不希望我出國
這裡也許你會有"出國是自己的事為什麼要看爸爸"
不過我的心態是,我希望能得到家裡的支持
他其實是希望我工作的,像你在演講中有提到,它們以前的世代是畢業以後可以找到工作,他們可以這邊摸摸那邊做作然後找到自己的興趣
但是我畢業以後,不知道是自己能力太差還是怎樣,我在找工作上並不順利
途中有一間汽車零件廠找我去,我爸爸當時就叫我去試試去試試
但是我對那個也沒興趣
我真的只想做跟畫畫有關的工作
難道這樣是我的問題嗎?
是我太挑剔了嗎?
還是我真的有七年級草莓族的心態呢?

雖然跟家裡算是有達到共識,我之前面試了四間公司,我覺得其中有兩間不錯
我跟家裡討論後決定,如果那兩間沒上,我就夏季就出去,不要浪費時間
可是最近好多人在我耳邊給我建議
讓我覺得他們都是為我好,它們說得都對
但是我到底要照誰說的走? 我是不是真像他們說的只為自己不為家人考量?

看過你的文章(bolt 和 環遊世界跳笨舞的人) 這兩篇寫得超級棒,好激勵我
然後剛剛又把你在輔大演講ㄉ全部看完,覺得你好了不起
所以打了落落長的一大篇
希望你可以理解我想說ㄉ(對不起我邏輯很差表達很不好)
要是有機會面對面詳談我相信我的收穫會更大

麻煩你了 : )

Juny

20090418幸福行動家時間管理研習

星期六下午，有一門非常特別的課要上。要去見一非常特別的人。
早上，安頓好女兒的早餐，十點就從新竹出發了。到了會場，已經接近一點。學員們都到了八九成了。簽完名，坐下來。今天要上的是『第四屆幸福行動家時間管理研習會』，網路時間管理名人twhsi的課。


天氣很熱，學習的心也是熱的。課程很活潑，除了聽講以外，還有練習以及分組活動。其實網路上twhsi的文章，已經讀得很熟，這天的課，除了補充整個GTD的體系，讓它更為完整以外，就是分組的活動，得到的學習最多。心得很多，筆記如下：
1. 了寶爹被資遣的幾個月仍不斷學習／永錫小舅子71年次，惡性腫瘤-幸福是用肩膀扛起來的
2. 第一屆幸福行動家 2008/5/18 Vista
第二屆幸福行動家2008/8/30
　　 第三屆幸福行動家 2008/12/16
第三屆幸福行動家 2009/4/18
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.
第一百屆幸福行動家
3. 幸福-今天的幸福是了寶爹是我們第三組的組長
4. ～了寶爹～幸福嗎？行動中！
5. 讀了ＧＴＤ＋擁有ｐｄａ＝幸福？　　時間管理談的其實是心的管理
6. 工具運作行雲流水：工具的使用，不要成為浪費時間的原因
7. 證嚴法師影響了永錫很多決定；他很多決定都跟別人不一樣
8. <五顆星>a.練就從雜事加工成行動的本領 b.正向思考
9. 如何化雜事為行動？－希望成果是什麼？預想至九成
10. 決定下一步行動，只需要十秒思考，多數人卻做不到。不要讓小事不斷膨脹。
11. 搞定！Get things done. – David Allen
12. 行動管理需建立場合清單(contaxt):
+ 自己動手做
* 當面溝通
& 打電話或傳簡訊
# 思考/規劃
@ 電腦前的工作
13. 組織任務，在時間軸上安排
14. 真正的優勢？－大家都覺得你很厲害，才是真的厲害。做得少，贏得多。
15. 永錫的生命角色：良師、益友，好爸爸，有意義的事業（永錫幫我找到我內心的聲音）
16. 目標───＞break down成執行力
17. 漢寶德-姚仁祿:<<創意姚言>>
18. ～李開復～找出『最重要的事情』，列出『瑣碎行動清單』
19. 安排好每日行程，使『效益大於效率』
20. ～FLOW～是一種事情超乎想像的順利的狀態~有光~方格紙、計時器
吃下那隻青蛙…無敵星星法則，假設三件事，其中一件為”青蛙”，青蛙為真正要解決的事。無敵星星狀態其實就是欲罷不能的狀態，進入此狀態即可專注在那件最重要的事情上，吃掉那隻青蛙。
21. 更有力的槓桿是『團隊』。
22. 五年計畫－心智圖
　　心智圖的五年計畫練習收穫最多，我要好好把我的五年計畫好好書寫，好好落實：


對這課程有興趣的人可以參考20080620的場次:永錫的部落格

果果想睡時的呆模樣

吃手手...



看DORA...

是真的該睡了。

老公加班，果果都在做些什麼？

自己戴帽子...


跟媽咪玩毛毛蟲...




抱好朋友熊熊...