『現在的父母大多為生計奔波，導致年輕人與平常家庭生活日漸脫節，甚至忘記生活的本質是什麼！她認為這問題除了因為全球經濟泡沫化、給生活造成巨大壓力外，現代人在發揮家庭功能以調劑、享受生活上面，實在也需要認真多花些心思。為減輕現代人身心的痛苦，追求真正的健康幸福，她認為回頭好好經營家庭，是台灣社會的當務之急。』

這句話讓我好感動！雙薪家庭時，總是急著出門，趕著加班，小孩跟著我們吃便當。直到現在有時間喘息時，才發覺，照顧自己的身體以及心靈有多重要，學習放鬆，享受營養健康的料理，跟孩子玩樂，才是生命的本質。

以上引用文章自:http://taipei.tzuchi.org.tw/rhythms/magazine/content/101/super.htm

全文如下：
文化建設在台灣越來越被重視，但是，文化建設光獎勵書畫、歌舞、戲劇……，肯定是不夠的，我看「賢慧能幹的家庭主婦」更是一項必須即刻搶救的、瀕臨斷絕的專業技藝和傳統文化，或說是一種永恆的生活美學、源遠流長的母親的藝術！


近年，我一直認真這樣想，尤其在認識了李金娥女士之後。


起先我是讀到李金娥所寫的一本書《廚房藝術家──冰箱管理》，看她正經八百地教授冰箱管理心法，好像在對一群專業經理談企管似的。那本書的封面是她無師自通的油畫作品，畫的是一位剛買菜回來、累癱在餐桌上的家庭主婦。她說只要冰箱管理得當，那悲慘的畫面便能不再重現，家庭主婦本應是「悠遊廚房的生活藝術家」。


從資料中，我才知道李金娥從一九九九年、先生自醫院退休後便開始思考規畫，到二○○一年七月成立了「五柳枝生活文化協會」，以提升社區文化、強化國民健康、豐富生活內涵、提高生活品質為協會工作宗旨，希望對傳統先民生活智慧重新解讀、再創造，從推廣正確的日常生活觀念做起，發揚家庭價值。五柳枝取自台灣傳統家庭料理、道地的「紅燒魚五柳羹」的諧音。


李金娥還開辦「Super A-ma的幸福廚房」，親自「放步」(傳授招式)——帶領不同領域的熱心人士，像「傳教」似般穿梭於南台灣的學校、社團，宣揚自然生活及健康又輕鬆的家常菜。這位追求理想的熱勁絲毫不輸年輕人的阿嬤，其實已年過七十！


見了李金娥後，端莊秀氣的她讓我聯想起日本婦女雜誌裡面的優雅歐巴桑，如果她側著頭鞠躬九十度、笑盈盈地對你說：「嗨、嗨」，你一定也不意外。然而，話匣子一打開，你很快就會發現，前一刻對她的印象實在太浮面了。那堅定的眼神、條理清晰的話語，和隱約透著霸氣的手勢，在在都告訴你，她可不是那種容易應付的歐巴桑。於是，你不禁端起背脊，還莫名其妙為自己的散漫和心虛緊張了起來。就在這時，她講到深情處，眉眼一垂，熱淚滾滾而下，讓你一時慌了手腳，但再細聽，原來她的淚都為愛台灣故鄉而流，你又感慨讚嘆，怎麼活到這年紀還有不老的情懷！


主婦新境界的大啟蒙


我問她為什麼寫書、辦協會？她說因為她「實在很心疼」：「現在的父母大多為生計奔波，導致年輕人與平常家庭生活日漸脫節，甚至忘記生活的本質是什麼！」她認為這問題除了因為全球經濟泡沫化、給生活造成巨大壓力外，現代人在發揮家庭功能以調劑、享受生活上面，實在也需要認真多花些心思。為減輕現代人身心的痛苦，追求真正的健康幸福，她認為回頭好好經營家庭，是台灣社會的當務之急。


她操心的不只「家事」，從街景、市容、國政到天下趨勢，都有她關切的題目。例如，她眼看機車、攤販恣意蔓延到騎樓，嚴重危害公共安全及景觀，便聯合街坊及區里幹事研議對策，還邀集大家共同栽種路樹；她不忍古厝史蹟慘遭拆除，屢屢為此各方奔走；她憤慨政治亂象之餘，還會追溯背後複雜的歷史成因；她質疑美國的政治心態，憂慮世界性的氣候異常、貧富不均……。


到底是什麼樣的人生歷練造就出這樣一位「超級阿嬤」呢？


李金娥生長於台南善化，她是九個孩子中的老三，畢業於台南女中。二十三歲與鄭嵩鎰先生結婚，婚前在家幫忙，之後則全心全意投入持家、養育五名兒女，一路從鄭太太、鄭媽媽盡忠職守到今日，仍是天天開車送孫子上下學、不忘順便「機會教育」的全勤阿嬤。


若說她最「通俗」的稱謂，則應該是「先生娘」。大她五歲的鄭先生從台大醫學院畢業後，便返回台南擔任省立醫院的外科醫師，而後自行開業，創立「三和醫院」，二○○六年初因病過世。在這漫長的行醫歷程中，李金娥一直是先生最重要的助手，早期是每天忙完家事後挑燈手捻棉花棒，準備隔天要用的醫療工具，後來則擴及醫院裝潢設計、人事管理、財政法務等裡裡外外大小事。


「超級阿嬤」的深厚功力就是這樣一路披荊斬棘練出來的，當然，也有三回承蒙「高人」指點。第一回是新婚期間、朋友的母親高媽媽請吃飯，高媽媽為他們做了精緻的茶泡飯。她看到高媽媽的餐具、廚房和本身打扮，樣樣皆美，那種與當時一般太太完全不同的「主婦新境界」，深深撼動了她，也讓她眼界大開，興起「有為者亦若是」的自許。


第二回是，有朋友帶當年美軍駐台南空軍基地總司令夫婦到家裡作客，他們帶來的伴手禮是一條十二人份的花邊桌巾、餐巾和一本室內裝潢專書。在物資貧乏的戰後，那是她生平首度使用桌巾餐巾，覺得既希罕又新奇，完全陶醉在溫馨幸福感之中。就因此，她好像突然打通了餐廚藝術的「任督二脈」，一步步從美化桌上餐具開始，到桌邊的布置，到整個空間的收納、營造，漸漸走出了屬於她自己的一條「主婦之道」。


第三回的「明師群」是來她家住院的病人和病人家屬。當年作先生娘的得親自打點醫院伙食，來自南部各鄉鎮的病人不但會送她鄉里土產，還會和她分享各自在地的烹飪祕訣，這幫助她更寬廣地吸收台南的傳統美食文化。

井然有序的生活美感


我曾到她家小住幾日，結結實實見識到她許多「過人」的家政巧思，與「非常」的品質堅持。若以她的標準來評量，我猜全台灣起碼九成家庭主婦都不及格。更「恐怖」的是，她不是光講理論「嚴以律人」，那些鉅細靡遺的「完美法律」早已融為她的日常生活習慣。


諸如：她的冰箱和每口抽屜櫃子打開來都整潔得像居家雜誌上的「收納達人」示範照片，連要回收的瓶瓶罐罐也不得馬虎散亂；她是廢物利用高手，把柚子表皮刨下來煮製成調味醬、裡層厚皮曬乾成天然蚊香、柚子籽則種成室內盆栽，月餅木盒可以加工改裝成獨家茶碗收納盒……；她絕對愛物惜物，還將使用四十餘年的老餐具組分送每個成家的子女，讓他們永懷童年家庭時光。


她的浴室洗手檯一定要擺一條摺疊妥貼的小抹布，方便隨時擦拭以保持乾爽，而擦手巾對折掛在毛巾桿上時，一定要將開口邊朝內，這樣從入門方向看到的毛巾會更整齊俐落；為免浪費紙張，她自製多組餐巾，每餐換洗，而且還以不同花式餐巾搭配不同的料理風格使用；即使只是自己一人吃飯，她也一樣考究盛盤方式要美觀大方，而且堅持「正確」的進餐次序與方法，絕不許隨便搞得杯盤狼藉，餐後也一定有甜點，才能為一餐「正式畫上句點」；此外，晾衣服也有章法，晾得一絲不苟只是基本，能注意到分類分區晾曬以隱密貼身衣物這種細節，那才算有點功夫。


關於以上種種「日常修養基本操」，她認真擬定一套「喜之客」教材。「喜之客」來自日文si－tru－ke(「」，舉止修養美好的意思)。她相信好的生活習慣可使人處處受人喜愛，成為「喜之客」，在家是好兒女、在婚姻是好配偶、在社會是好公民。好習慣讓人一生受惠無窮，而好教養是需要有人用心傳承的，因此她走入小學校園，從教小朋友正確捧碗、拿筷子、使用手帕做起。


為吸引小朋友，這位有趣的阿嬤還利用柚子紙箱做成教具揹袋，裡面擺了五花八門的小道具，還有一口木框和一疊圖文並茂的厚紙板，那是她要放在講台上演「紙戲」用的，小朋友則像看木框的「手工電視」一般新鮮。別懷疑，這每一樣都是她親手製作的，而且她連上台下台的台步、以及每個單元的台詞、時間長度都精確計畫，堪稱超級阿嬤領銜自編自導自演的一齣「喜之客創意教學舞台劇」，可不是隨便唬弄小孩的。

我的自製A6聖經版萬用手冊內頁

　　坊間的萬用手冊內頁找不到合意的，稍微好用的，價格高到嚇人。我曾經看過薄薄一疊日曆內頁，要價１２０大洋，嘖嘖...
　　抓到了訣竅，設好自己適合的內頁格式，就可以用印表機印出喜歡的內頁。
　　我的內頁目前只有週曆跟日曆，都是用Ａｄａ超強的系上同學提供的範本下去改的。

　　上面的照片是我日曆的內頁。做到一半，裁好了，但是還沒打孔。三週份。
　　我用的紙是比較薄的紙，並不是一般噴墨列印用的Ａ４紙。我家的印表機是雷射印表機，但是用這種薄的紙在印第二面時常有卡紙的問題。我花了三天的時間，才抓到訣竅，解決了這個問題。

　　裝訂好的樣子。
　　我的日曆部分打開，左邊頁是行程及簡單紀錄，右邊頁是寫心情，心得等等。這樣左右兩頁就是一天。
　　左頁的下面有今天的Ｔｏ　Ｄｏ，右邊頁的上方有五件今天成功的事。
　　這是我覺得順手好用的日曆手冊，每天我的心情怎樣，學到了什麼，都在這上頭。

［婆媳］轉貼：你同意嗎？婚姻是一場兩女一男的戰爭

這一篇文章出自http://www.mammoth.com.tw/archives/6228，是看過這麼多婆媳相處相關文章以來寫得比較中肯的。推薦給大家。

　　中國自古有句俗話：「百年修得同船渡，千年修得共枕眠，萬年修得好公婆。」形象地說明了好的婆媳關係來之不易。處理不好，婆媳關係很可能成為嚴重影響婚姻關係和質量的「惡性腫瘤」。婆媳問題最主要的原因是什麼呢。
　
　　很簡單，婆媳相處問題實際上就是兩個女人和一個男人的故事。婚姻中和准婚姻狀態中的女性，如何處理好婆媳關係成為把握一生幸福的關鍵。
　
　　專家建言
　
　　A聰明的女孩嫁人前要把對方的家庭看清楚，不是說看清楚之後不來，而是看清楚之後明白自己該如何處理這種情況。如果婆婆是孤兒寡母的情況，兒媳婦要特別特別的慎重。作為一個獨自帶大兒子的媽媽，她的心理需求非常強烈，因為她沒有釋放的地方，唯一釋放的地方是兒子；如果婆婆公公都在，倆人情感很好的話，她這方面需求就會少很多。
　
　　B如果想要相處好，雙方都要清醒的意識到，我在幹嗎？為什麼我會感覺到痛苦？——這就是自知。所以為了讓自己保持安全和快樂，我們都應該做一些措施——我怎麼調節自己——而不是試圖改變別人。絕大多數人喜歡改變別人，把操控的力量放在別人身上。出了問題的時候，他們總會認為妻子應該怎麼做、丈夫應該怎麼做、婆婆應該怎麼做、媳婦應該怎麼做，卻從來不想想自己應該怎麼做。而別人的行為你基本上是無法操控的，不如把控制權拿在自己手裡，自己想想如何調整自己來適應這一切。
　
　
　　婆媳矛盾的起因是爭奪控制權
　
　　我國自古流傳著「十對婆媳九不和」的諺語。婆媳矛盾一直是千百年來令走入婚姻圍城的女性為之困擾，也令所有男性為之頭疼的問題。有人會問：每個母親希望兒子過得幸福，為什麼不對媳婦忍讓一些，而非要讓兒子煩惱呢？其實，任何一個人都是多重角色，她的內心需求是多樣性的。荀焱解釋，婆婆這個角色相比起媽媽，女兒等等角色，中間會有不太吻合的心理需求。作為一個母親的需求，她會希望自己的兒子幸福，希望自己的兒子沒有煩惱。
　
　　同時，她還有現實的感受——作為母親，她希望兒子永遠和她保持親密的關係。而作為婆婆來說呢，她還是希望在家庭裡有主導的地位，家庭的一切對她都是可控制的，這也是一種心理需求。這些角色勢必會引發一些衝突。然而兒媳婦同時也是妻子，作為女人，對情感的需求比男人更強烈。所以婆婆和媳婦對情感的需求同時釋放在一個男人身上，就會產生摩擦。這裡，荀焱舉了一個很典型婆媳問題的案例。一個男性的來訪者，告訴咨詢師他剛剛跟太太離婚了，最核心的原因就是婆媳關係導致的。
　
　　在這個案例裡，媽媽是護士長，兒媳婦是她手下的一名護士，她們倆一直合作得挺愉快。媽媽也是一個很寬容的護士長，媳婦也是一個很乖巧的護士。然而，結婚之後，他們要住在一起，於是媳婦進了門，兒子也以為沒有問題。然而天天在一起，媽媽卻越來越不對勁。舉個例子，洗澡之後，媽媽要求媳婦打掃地面，而媳婦也很乖，很認真地打掃。而有一天媽媽趴在地上檢查，發現了超過十個水滴，就開始說媳婦。媳婦覺得很委屈，於是兒子很委婉地跟母親交流，結果媽媽就歇斯底里起來，拿頭撞牆，說兒子要離開自己了，不要自己了——這實際是一種情感的缺失。後來發展到媽媽半夜會走進他們的房間，不允許他們鎖門睡覺；夏天的時候，媽媽藉著說要通風，讓他們睡覺的時候門一定要敞開。媳婦很不明白，為什麼原來在工作上對她特別好特別寬容的護士長消失了，變成了一個處處挑剔她，處處干預她的婆婆。她在家裡和在工作單位都沒有出口，而女孩的家在外地，沒有父母做她的情緒出口，所以由於一天二十四小時面對充滿挑剔的面容，她就無法忍受，要求離婚。
　
　
　　丈夫要起一個合適的槓桿作用
　
　　專家分析，住在一起、寡母、婆媳還工作在一起，這種情況下壓力會加倍。況且這個兒子比較內向，不知道及時地影響和調節她們的關係，所以這些重重原因造成婚姻無法挽留。他離婚之後才過來咨詢。如果離婚前我們給他進行家庭干預治療，也許會不一樣。但我覺得這個男人也非常痛苦，我們最後給他的干預結果是，希望調動他的力量來改變。婆媳關係裡面起決定作用的是這個男性——其實最終解決者不是婆婆和媳婦，而是丈夫。如果男性能認識到自己的價值，就很不一樣。他會重新得到一種力量，去處理好關係。
　
　　首先，兒子要認識清晰：他要清楚地認識到，婆媳之間出問題是正常的。
　
　　其次，媽媽要的不是媳婦對她怎麼樣，而是恐懼，一種對安全感的渴望——她希望比那個女人在兒子心中佔據的地位更大。聰明的兒子會用一些方法給予她一些安全感。兒子要永遠在兩個女人面前扮演不同的角色。比如在成長過程中，兒子對媽媽的態度都無所謂，因為互相都有安全感，但你要把這種感受釋放給媽媽——結婚之後，要加大對母親的慇勤。而兒子對母親和對媳婦的慇勤要背對背，不是當面的。如果不在一起，兒子要更慇勤地給母親打電話；如果住在一起，要加倍地討好母親。兒子甚至可以背對背地誇大一個女人的作用。當著媳婦可以說媽媽不好，讓妳受委屈了，怎麼能那麼對妳呢。其實女人就希望男人多說幾句讓心裡溫暖的話。在這裡，兒子更加別忘了母親很依賴你，母親老了之後情緒化更頻繁，更需要安慰。
　
　　還有一些方法，比如說，作為男性，在媽媽面前一定約束自己的親熱行為，絕不會跟老婆親熱，但這個前提是關上門之後要對老婆加倍的親熱。因為母親會像雷達一樣捕捉你的情緒你的行為。比如你在飯桌上先夾菜給媳婦，媽媽心裡就會起疙瘩——為什麼先給她夾，不給我夾呢？兒子也許會問，我這樣小心會不會很累？其實你多做一點點，會比躲在後面讓兩個女人爭鬥要更好。
　
　
　　感情有多個出口，相處會容易很多
　
　　寡母自己一個人把孩子帶大比較容易出問題，但她如果有多個兒子，情況會不會好一些呢？兩個以上肯定比一個好，因為情感出口多。而人的情感肯定以人為出口。一個人的心理健康取決於社會支持體系，包括她的親情，愛情，友情……她的出口越多，就越健康；出口越窄，情感越偏激。
　
　　對於媳婦來說呢，如果媳婦跟婆婆不是同事，媳婦的心理感受會好很多。客觀上來說他們倆在一起工作，加劇了產生問題的條件。而如果不住在一起，問題就少很多。因為距離產生美，如果不在一起，很難產生摩擦和衝突，比較容易有好的關係。所以說這個案例很典型，結果不太良好。其實在網絡上我們可以看到，以前都是媳婦在控訴，說婆婆對她如何不好；現在好多婆婆也開始在網上發文章，說出自己的處境。其實這樣也是一個宣洩的出口，因為當妳發現有人跟妳一樣的時候，妳本身就會放鬆了，妳會覺得並不是我一個人處在這樣水深火熱之中。
　
　　其實，在這個案例裡面，最無法忍受的就是，媳婦跟丈夫在一起，婆婆不敲門，隨時進來，甚至進來蓋被子。其實這都是嫉妒的呈現——我不希望他跟這個女人有親密的關係。根據弗洛伊德的精神分析法，兒子跟母親，女兒跟父親，是異性的依戀關係，而不是簡單的媽媽和爸爸；人們常說，女兒是父親的第一個情人，兒子跟媽媽是不一樣的親情。而中國人本來是不太細想這個。如果是寡母，兒子可以試著給媽媽找一個老伴，讓他們之間心靈互相慰藉和分享，讓她多參加一些同齡人的活動，這都是一種出口。媽媽對兒子終歸要用正常出口來宣洩。對於媳婦來說，生活的技能，都需要再學習。現在的孩子們，看起來成熟的面容，可能內心對於人際關係都一無所知。
　
　
　　三個人同時注意會更好
　
　　如果同時三個人都注意，當然更好。婆婆與媳婦的關係，絕對不能像親媽媽一樣。雖然我們經常希望婆婆比媽媽還親，話可以這麼說，但絕不可能這樣相處。因為婆婆和媳婦不可能有那種親密感。女兒對媽媽發牢騷，無所顧忌，那完全是嘴裡說話，不是心裡說話，因為彼此都有安全感。而媳婦對婆婆更客氣，要保持一點距離。因為倆人確實沒有構建起肌膚相親的安全感。而兩個人經歷的事件越多，才越可能親密，但剛開始一定要保持距離。實際上，進入一個新環境，都要與周圍的人保持距離，進入一個新的場，開始的時候不能率性而為。

　　另外，夫妻之間吵架鬧矛盾不要讓老人知道。結婚之後，你面對的是老人，老人需要幫助和關心，不是要靠她來調節你們的矛盾。老人跟小孩一樣，她思維沒有你周到和成熟。我們當著孩子的面不能吵架，首先是讓他有安全感。如果你們有天大的意見，在孩子面前要保持一致。不要讓聰明的孩子找到突破口。反過來對老人也一樣，我們要給她安全感，老人年紀大了，情感脆弱，你的爭吵使她難受，老人也有心血管疾病，會受不了，所以要給她這個安全感。另外，因為她肯定會有所偏的，偏向她的兒子。不要給她留下一個偏的可能。所以當著孩子，當著老人也不要吵架。

　　荀焱說，她也是做媳婦的，老公是獨生子，在媽媽面前很溫順，連衣服都從來沒洗過。她是怎麼處理婆媳關係呢？原來，在進門之前她就跟老公約法三章：

　　1.絕不能當著婆婆的面跟妻子有親熱的行為，包括夾菜。雖然說婆婆看起來是那種特別善良的人，但善良不代表她沒有內心感受，她情感上會覺得難受，這樣就不好。

　　2.一旦老婆跟婆婆有問題，老公絕不能站在老婆這邊。

　　3.如果出差，一定要給婆婆打電話，其實婆婆最需要的是自己親兒子的問候和關愛。

　　婚後，她從來沒有跟婆婆有過任何衝突的言語。「其實老人需要什麼呢？只是需要能聽她說話的人。甚至什麼都不要說，但一定要認真地聽。她會把她的過去一遍一遍地講，而我每次都當作第一次聽。每週拿出一點時間來聽，這並不難做到。」荀焱說。

效率生活

　　自從勝間和代女士成為我心的偶像後，我的包包內容物也有了很大的改變。現在包包裡的東西，最重要的是能夠隨時紀錄下靈感、事件的工具。
　　第一，照相機，隨時照下眼睛看到的感動或資訊。第二，手機，利用手機錄音的功能，聽演講或者隨時錄下想到的靈感，快速方便。第三，筆記本，我隨身筆記本非常小，通常用來紀錄地址電話等。

　　相機、手機、筆記本蒐集來的資訊，會在寫部落格的時候用上，或者是整理到比較大本的萬用手冊裡。
　　女生的包包還有許多必備行頭，例如化妝包、雨傘等等。我平常出門的手提包盡量輕省，也只放用得到的東西。除了上面介紹的蒐集資訊的工具以外，還會帶一本書，其餘就是錢包鑰匙化妝包而已了。

　　再者，一個質輕耐用的好提包也很重要。我最常用的提包是自己用小牛皮縫的，空包非常非常輕，造型樸實，不論是牛仔褲或者是裙裝都很好搭配，放入東西提起來也不覺得重。

　　看一下，大家的包是不是都放了有效率，可以幫助自己的東西呢？

［婆媳］轉貼：婆媳間沒有天然的愛

對立，衝突，複雜……婆媳關係總是讓人恐懼。與這種真實現實相對應的是，人們又往往對婆媳關系抱有“親如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因為一個男人而締結婆媳關係的時候，誰會抱著樹敵的想法呢?

　　3年前，李慧結婚時還很自信地認為，憑自己的善良、好脾氣和耐性，一定能跟婆婆處好，因為她在現實中的人際關系總是很愉快。她嘗試去愛婆婆，但李慧最終失望了。她感到，婆婆那雙窺視的、挑剔的眼楮，總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆，太困難了，也太牽強了。

　　“一樣是叫媽，可婆婆和自己的親媽完全不一樣!自己的媽真心疼你，為你著想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一樣了，她最初的立場就不是愛你的，她是挑剔你、擠對你。”對這個憑空多出的媽，李慧愛不起來。

另一方面，婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦!52歲的傅荔說，最初也希望能愛媳婦，可媳婦真的過了門，那種愛的感情就是醞釀不起來。其實兒媳人不錯，在外企，挺能干，對她也尊敬，但跟女兒比，還是差太遠了。“彼此之間好像都有那麼一股勁往外推，也許是敵意?我總覺得她太懶，老支使我兒子，這點讓我特別不舒服。”

　　渴望婆媳關系親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆“媽媽”，可這種關系是Mother-in-law和Daughter-in-law，這種“先天不足”的親屬關系，想說“愛”字，太難了。

　　問題就在這里。“不能把婆媳關系與真正的母女關系相提並論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關系的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這種情感聯結，容納度也同樣沒有。”心理治療師榮偉玲說。


　　我們何以在婆媳關系問題上有這麼多的糾纏?榮偉玲認為，可能就是源于對婆媳關系抱有“親如母女”的不恰當的期待。“婆媳間沒有天然的愛，要求沒有血緣關系、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛，注定會失望的。”

婆媳目標一致?一個唯美假設

　　由婆媳關系導致伴侶關系出現危機的情形，在我們身邊太多了。35歲的張薇就是因此離婚的。她困惑︰我和婆婆的目標是一致的，就是共同所愛的男人的幸福，卻為什麼如此沖突呢?

　　“你和婆婆的目標是一致的—這樣的想法太唯美了。”心理治療師榮偉玲說︰“我們太習慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的關系和情感，這可能會妨礙我們看到關系的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。”

在很多西方國家，婆媳關系不是個了不起的問題。他們的價值觀是︰夫妻關系第一重要，與父母的關系是次要的，因此婆媳之間的界線也是明確的。但在中國，與父母的關系往往高于夫妻關系，這就使得即使在結婚後，父母也可以影響子女的伴侶生活。

　　榮偉玲認為︰“中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情，卻更看重自己親手培養起來的異性，包括母親對兒子、父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚後會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。”

　　這就是為什麼，婆婆總是挑剔兒媳婦—也許在她心目中，只有她自己才是兒子最理想的愛人?這也是大多數中國母親的現狀︰母子之間有如此多的愛，糾纏而無理性，母親在兒子結婚後還如此深刻地介入他的生活。

　　“健康的母子關系是健康的婆媳關系的基礎。在母親和兒子之間，就應完成重要的分離，但這種分離，無論是母親還是兒子，都完成得不夠。”北京師範大學輔仁心理中心心理咨詢師張焰如是說。榮偉玲的建議是︰“男人要起作用，要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外，保護好你的伴侶生活。”

　　可是，很多兒子根本意識不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人短兵相接!

“還是不要與婆婆親如母女吧!”

　　並不是所有的婆媳關系都是對峙的。心理學家觀察到，現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關系。可盈就和她的婆婆特親，仿佛天生母女。與李慧想做個好兒媳的追求不同，有時候，可盈甚至是在討好婆婆。“有的兒媳跟婆婆很粘，這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛，更願意認同這個母親，對她有理想化的投射—因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特好。其中，有些是兒子的條件與兒媳不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。榮偉玲說，更多的情形是這樣的︰婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。“當婆婆把自己弄成一個小媳婦，她就把自己的兒媳變成了一個道德的譴責對象。”另外一些母親不願意失去兒子的愛，她在意識層面就有很強的意願和媳婦搞好關系，婆媳結成同盟，這樣，就有機會3個人在一起了。

　　這種關系因其難得，仿佛是緊張而對抗的婆媳關系中的一抹亮色，往往獲得稱贊。但在心理學家看來，這種“相愛”的婆媳關系，可能埋藏著不易覺察的危險。“ 抹殺了婆婆和媳婦的角色界線，就給一對一的小夫妻關系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，這就是為什麼一些兒媳婦會覺得婆婆像一個情敵!

　　關系需要經營。“除了技巧，還要有理性。為了兩人的伴侶生活，還是不要與婆婆親如母女吧!最好不要將婆婆作為母親的替代。”榮偉玲說。

建立心理邊界

　　不存在天然的愛的基礎，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛—這並不意味著可以不去經營甚至破壞這種關系，它是一條心理界線，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。

　　這種心理邊界是什麼?“很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何去建立它。作為個體，每個人都首先要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣，我們要厘清關系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關系是什麼，你和他人的關系怎樣才合適。”

很多關系相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶，有完滿的性愛生活，也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之後還吃雌激素，甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說，這些婆婆基本上不去干涉她們的生活。

　　除了心理上的界線，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關系有點像“天敵”，心理咨詢師王裕如認為，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異，而伴侶間也需要親密的空間，需要在沒有窺視和評判的目光下，享受自在、舒適的伴侶生活。”

引用至：http://blog.udn.com/sunrosel/2722579

［婆媳］轉貼：婆媳的和平理念

‧婆媳的和平理念

文／Lenny媽咪

還記得那年夏天我正籌備著婚禮，朋友問我是否要和公婆住，也許是因為娘家家庭從小給我很大的支持和愛護，因此覺得大家住一起是應該的，住在一起彼此方便照顧，家人之間的情感才好維繫，我是這麼想的，即使所謂的婆媳問題讓我有點恐懼，但總要為了所愛的人勇敢面對。與其說婆媳問題是女人的宿命，不如說是愛上那個男孩子就該要付出的第一步。

婆婆是個勤儉為持家知本的奉行者，雖然我的勤檢標準和她不盡相同，但因為購物的時候我喜歡貨比三家不吃虧，就著這一點我們倆就能打開話夾子了。多和婆婆說說話、聊聊天以增加互動，這是我一開始便訂下的目標，畢竟要一起渡過那樣長的日子，我希望我能向她訴說心裡的喜悅與悲傷，而她也能同我分享生活中的一切。當然萬事總在起頭難，我從安靜聆聽受教，再慢慢加入自己的想法，漸漸的有些事情婆婆會先問我的感受或者會和我討論，我終於一步步的走到她的身旁然後勾住她的手，學著外子叫她「母啊」，那句「母啊」自然親切的程度就像我自己的媽媽。

去年婆婆因為要注射肝導素治療，治療期間身體會非常痛苦，沒辦法一次帶兩個孩子，我辭去工作的那天她還固執的說她可以試試看；她不忍心我放棄做了十年的工作，我卻不忍心看她讓苦痛煎熬還帶小孩又煮飯。「如果她是我媽我會怎麼做?」我常常會這樣問自己，很多事情我都在心裡悄悄問自己然後作出決定，例如：婆婆酸痛時我會幫她按摩、小姑文定時我挑了一件漂亮洋裝、她去參加喜宴我還充當臨時彩妝師等等，曾經我幫娘家媽媽做過的事情，我一樣會幫婆婆做，即使一開始是想要巴結奉承，但久了竟自然而然的想讓她健康又漂亮。辭掉工作當了家庭主婦的這一年讓我們婆媳的感情更勝母女，雖然也曾經意見不和而爭執，但愈久我們愈互相了解，彼此相處更加如魚得水。

結婚當天踩破瓦片踏進家門，那一刻我因為看不見其他家人而感到不被尊重，後來才知道婆婆和小姑是故意躲著新娘子，原來這是習俗，人家所謂的新娘神要迴避，婆姑和新娘避免正面相見，為的就是希望以後能沒有衝突的好好相處著。兩個家庭的結合本來就不容易，生活習性、做事習慣或是價值觀念都需要長時間的溝通，我帶著20幾年來在生活領域所吸收的所有知識，想和夫家作交流，我的滿腔熱血和婆婆的小心翼翼，為的都是能好好相處著，現在想起當年進門的那一刻，我和婆婆早就有相同的理念，那就是「好好相處」著。

一種簡單卻複雜的和平理念隨著鞭炮聲響開跑，越過了今天，也期望能延續到永遠。

［婆媳］轉貼：雙贏的婆媳關係

學園傳道會馮志梅老師所寫
我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……

幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麼是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容的問我：「該怎麼當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

婆媳衝突的原因
自古以來，婆媳關係裡，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個複雜的關係。以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中：
一、情感繫於同一個男人
對於愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊天，他們和樂融融，我只是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想而知。

二、不同的價值觀與生活習慣
《屬神的女人》作者潔菁．蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什麼男人無法了解婆媳同處一個屋簷下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起，對兩個女人更是極高的挑戰。

有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來，媳婦倍感壓力，只好把髒衣服藏在先生車子的後車箱裡，開去上班，這樣婆婆就找不到髒衣服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」

還有位媳婦洗完手之後，習慣用紙巾擦乾手便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子辛苦的血汗錢買的，她怎麼一點不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶裡撿回來，舖平、晾乾後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎麼教、錢要怎麼用、冷氣什麼時候開、家要怎麼打掃等等，都是爆發衝突的機會。

三、自我為中心的天性
當然，不只婆媳相處容易有磨擦，任何人際關係裡都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私；我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不願意放下自己去考量別人的感受。

在過去的中國文化裡是婆婆當家，媳婦似乎只有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。

婆媳和樂相處妙方
但我們若回到聖經的教導，就會發現一些人際相處中，千古不變的真理，能使婆媳問題迎刃而解。

一、婆婆要放手

聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
這裡的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家後能有獨立的居住環境，不要再依賴父母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。

有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之後，我才打從心裡真正尊敬我的丈夫，因為他終於可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間，對他們的婚姻幸福是很重要的。

作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們。

二、替對方想(同理心)

聖經說：「不要求自己的益處，要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章：24節)
婆婆要問自己：「什麼是對我媳婦最有益的？」我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、捨己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎麼愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量後，再給你答覆。」我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」

媳婦也要問自己：「我能怎樣體貼婆婆？」有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子，而且完全不負擔他們的生活費用，這位太太辛苦的做零工維持家用，但此時她曾經出家的婆婆決定還俗，並且表示要來投靠她，因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆於千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心，歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭，但她喜樂的說：「我看婆婆為上帝給我的祝福，使這整個家族過去許多的傷害，在這裡到達停損點。過去他們以苦毒、背叛，對待彼此，但現在從我這裡要用恩慈來醫治創傷。」

感恩的心滋潤關係
沒有什麼比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就讚美媳婦多麼體貼，並且感謝上帝給她一個好媳婦。

還有位媳婦，曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷，之後許多年她都刻意遠離婆婆，以免再受傷害。但上帝的愛改變了她，她決定在一次母親節教會辦的活動裡，公開尊榮婆婆。在台上她讀了一篇感謝詞，其中的幾句話是：「媽媽，謝謝您，給了我一個好丈夫，讓我能有今天的幸福，都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得衝上台去擁抱她，並且感謝教會，而婆媳間的嫌隙當然也化解了。

婚後調整優先順序
至於做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。若婆媳間有嫌隙，你要帶著同理心對妻子說：「謝謝妳對我母親的包容，我看到妳做了很多犧牲來適應我的家人，真是辛苦妳了！」同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您確實不容易，我了解您的心情。」主動打電話關心母親，有時聽她說話，陪她吃頓飯，比送任何貴重的禮物更有意義。

今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，只要持續做你該做的，就可以把人際關係帶入良性循環，婆媳關係絕對可以是雙贏的！

［婆媳］轉貼：不要嘗試做婆婆的女兒

轉自：http://woman.39.net/nxqg/pxgx/098/31/979377.html

很多女性不論是跟先生的原生家庭住在一起或者是自組小家庭，多少都會有婆媳問題，希望這一連串我過濾過的好文章可以作為參考。


不要嘗試做婆婆的女兒

　　別指望婆婆會成爲你的閨中密友，就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親，甚至有點寵你，但他們是他們，你是你。你要清楚，無論你對你的婆婆多麽好，但她終究是你所愛的那個男人的母親，她和你原本是無瓜葛的，所以如果你們之間有分歧，你不要試圖和她講理，因爲在這個問題上，是沒有理可以講的。

　　你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的狀，她是他的親媽，她即使嘴上說自己兒子兩句，但心裏還是埋怨你的，甚至看輕你——你這樣的女人，連討她兒子喜歡的本事都沒有!

　　俗話說，有理走遍天下，但倘若你試圖在家庭內部講理，我告訴你，肯定是寸步難行，注定是自取其辱。所以如果婆婆給了你委屈，你一定要一笑而過，就當今天走在大街上被瘋子罵了一句，不要到她的兒子面前搬弄是非，你占不到便宜，做兒子的即使再愛你，也不能爲了給你出氣，去跟自己親媽嚷嚷是吧?當然也有比較混帳的兒子，爲你沖冠一怒，但，你想一想，以後你的日子長著呢，有一天那個混帳兒子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做兒子的和母親認個錯容易，浪子回頭金不換，你這個做媳婦的可就不好辦了。

　　也許你對婆媳問題還存在很多幻想——比如將心比心之類的，但你一定要清楚一點，在婆婆的心中，兒子才是她的親骨肉，你不過是一個女人，和她的兒子生活在一起的女人，所以他們之間的事，你是沒有資格去評論的。

　　另外，做媳婦所能犯的最大錯誤，就是試圖去做婆婆的女兒——你不是她的女兒，你怎麽可能去做她的女兒呢?媳婦就是媳婦，你沒必要討好她，你只要不過分，不惹她生氣就是了。當然如果她對你過分，給你氣生，我前面說過，你只要笑一笑就可以了，如果實在要解釋，那麽一定要簡短。比如你的婆婆批評你亂花錢，委婉地提出從今以後，你們家的財權應該交到她手裏，你的態度就應該是虛心接受，但堅決不交。如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底，問你爲什麽不交出財權，你就說你不習慣把錢交給別人，說完，笑一笑。

　　你要讓你的婆婆明白一點，你並不很介意她誇你，也不很介意她貶你，她無論做什麽，與你都是不相干的，只不過出於禮貌，她表揚你的時候，你說謝謝，她批評你的時候，你不頂嘴。同樣很重要的，你還要讓你的婆婆同時明白，其實無論你做什麽，怎麽做，與她也是不相干的。你不必一開始就對她投入感情，她也不必強努著自己喜歡你，如果你們性格不合，八字不合，那麽就保持安全車距好了——就像我們在辦公室中，總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司，我們不能因爲他們的存在，就放棄自己喜愛的工作，我們的職業態度應該是可以共事，但下班以後不來往，可以一起做專案，但專案做完以後，不互相擁抱。對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆，我們給予尊重，然後微笑，然後離開，然後在她需要的時候，問候她，幫助她，完了。

　　我不希望你誤解我的意思，我並不是要你做一個惡媳婦，我是要讓你做一個好媳婦，而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的，這就像一個好家長，如果只一味由著孩子，那麽這個孩子十有八九會成爲壞孩子;慣一個孩子，會把他慣壞;同樣慣一個女人，也會把這個女人慣得不成樣子——天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的，而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。如果從一開始，就是客客氣氣的，你有你的航程，我有我的方向，誰也不慣著誰，也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因爲覺得自己付出得多，但卻回報得少，甚至不但得不到回報，還遭到猜忌和離間。如果一開始，就不對對方指望太多，那麽傷害就會少很多。

　　我個人認爲，婆媳關係之所以難處，其根源在於她們本來是不相干的女人，無論是受的教育，生活的環境，個人的愛好，全都不同，但卻要強迫自己喜歡對方，結果可能好嗎?很多婆媳處得不好，並不是因爲她們不夠努力，而是因爲她們太努力——她們努力使自己適應對方，結果把自己搞得筋疲力盡，而人一旦筋疲力盡，就容易惱羞成怒，一惱羞成怒，就難免說出點難聽的話，結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨，風風雨雨，搞得跟電視劇似的——其實，完全沒必要。咱們做媳婦的，一開始就做個有分寸的媳婦，我不指望您做我親娘，您也別指望我當您親閨女，大家有留個餘地，處起來就不會“遠之則怨，近之則不遜。”

（實習編輯：田廣靜）

勝間和代－我的人生沒有偶然

引言：
讓運氣轉好是種方法－透過習慣與訓練，任何人都能學會將運氣轉為實力。

書摘：


第１章「化偶然為理所當然」的偶然力技術

第一支柱　心理建設

a.減低情緒波動

b.從多方觀點接受現狀

c.和具有強健精神力的人往來

d.培養利它精神

e.累積成功經驗

f.及早摘下失敗的幼苗

g.增加思考的時間

第二支柱　妥善控制壓力

『不做自己不想做的事』，每個人都是因為被逼著去做不想做的事情，才會有壓力。接著要思考的部分，則是怎麼做，才能不做自己不想做的事。答案是擬定人生的目標。如此一來，職場上的異動、轉換跑到都應該列入人生目標裡，甚至在工作的當下就想好未來的劇本。

第三支柱　累積體驗量

－閱讀

－與人接觸

第２章　一二○％活用大腦框架法

步驟1　了解潛意識與成長路徑的關係

把目標寫在紙上，可藉由明示的目標幫助自己回到正軌。它也能讓自己在潛移默化中下定決心。

拒絕負面語言。每個人的關鍵成長路徑，往往近朱者赤近墨者黑，身邊有什麼樣的人，等同於抽樣的母群體，而它會改變成長路徑的機率分布。有的人相處起來感覺很好，有的母群體能提高妳的好運，反之，扯自己後腿的人或是和他在一起時，總覺得噁心、起雞皮疙瘩，這種人會使我們的精神指數下降。雖然不用刻意與她們拒絕往來，但可以採取巧妙的方式疏離，減少接觸的時間。

步驟2　善用潛意識強化自我資料庫

以讀書、與人接觸、自己的經驗累積『基模』，其中以自己的經驗時間最長，所以我們應該見可能使自己的經驗更多樣，藉由這種方式將新資訊吸收至潛意識中。

步驟3　將潛意識的自我資料庫發揮於行動上

在日常生活中，為了磨練深度智慧力以及引發偶然力，所做的準備中最重要的事情就是『感覺』與『盡可能發揮妳感覺到的事物』，故必須隨身攜帶數位相機、錄音筆、筆記本。另外，『戒除三毒』，不忌妒、不發怒、不抱怨。對於會讓自己感到生氣的人際關係，我們有拒絕的權利。

第３章　當機立斷法　勇敢捨棄，只做最重要的１％

步驟1　從心底理解「捨棄」的重要

只針對所所做的是使之效率化，無法讓自己前進。有魅力的人以誠實的態度拒絕，沒有魅力的人卻無法拒絕別人。透過這樣的刪減方式，反而更能凸顯重要的事。

步驟2　學會捨棄的「技術」

a.了解自己的強項與弱點

b.善用架構與標籤化

c.用數字簡化思考

d.以水平思考擴大可能性

e.以深度智慧力加強深度

步驟3　當機立斷、捨棄，使之「日常化」

增加可成為分母的好資訊、好接觸。假使妳擁有好東西與偶然發掘的寶物，就可以輕鬆地捨棄其他東西。模擬他人的經驗，與自己的經驗產生化學反應，再將當下的感覺化為語言，落實行動，用身體感受，變成自身的實力。化為語言的方式，你可以用說的，寫成部落格，也可以結冊出書，方式非常簡單，先做就對了。

第４章　個人資產增強法　交互流動，讓個人資產加乘

步驟1　養成「惜物」精神，注意個人資產

人生有限，如果不能在有限的時間內讓自己有個快樂的生活，這樣的人生就沒有意義了。嘗試新的事物、提出新的想法、接觸新的朋友，想讓自己的人生運用得有價值，背後需要的正是迅速的決策。

步驟2　以「四大金鑽」與迅速反應，建構個人資產的良性循環

經驗、技術、資金、人脈－讓豐裕的個人資產成為『當機立斷法』的後盾

步驟3　善用已獲得的個人資產

不放過任何一個小機緣

第５章　勝間式人際關係兵法　成就他人，吸引助力靠近妳

步驟1　了解「執著己見」與「成功」的關聯性

為了他人將自我能力發揮到極致，藉由徹底發揮自我能力，在獲得週遭人士幫助的同時，達成自己所愛的目標，並且能對他人貢獻。

步驟2　學會絕對的自信

熱愛自己，即使被人討厭，不被人接受，也不要在意，而且要時時肯定自己。不要強烈的攻擊對方，在不攻擊的狀態下建立中長期關係，說出自己想說的話，創造下一次合作關係。

步驟3　增加自己的啦啦隊

『對他人的貢獻』影響吸運的總量。