＜＜教養大震撼＞＞這本書原是信主尚未堅立時購入的，第一遍讀它時，覺得真是有道理極了，這才是最近十年最新最正確的教養方式，是以最進步的方式研究出來的。堅立信主並在信主的道路上不斷前行後，此次因蒙媽讀書會要做分享的緣故再度拿起這本書來，才發現其中矛盾的地方。書中雖然談到其改正許多過去研究論文的盲點，於是推陳出新，改正過去錯誤的認知。然而以科學研究人文終是有它的界限，因為研究的過程是人在主導，只要是透由人，終會有人的偏見／不客觀的成分進入（在基督中稱為罪性／原罪）。故在忙著研究管教與教養方法時，也告訴自己，改變自己最大的是耶穌，因此在教養孩童的過程中要以基督的心為心，教養她成為有公義憐憫並一切基督良善本質的一個人，所有的教養方法最後都要回歸聖經的中心。
讀書摘要
在過去這十年，在教育與親子教養這個領域，已經推陳出新了很多重要觀念，家長與教育工作者卻都還渾然不知。
我們覺得，應該是憑直覺就夠了。我們很愛小孩，很仔細觀察小孩的需求及發展，這應該就夠了。
Beginning:成年人的成就動機研究
誤：應該要多多誇小孩聰明。才能提振孩子的自信心－＞直覺錯得離譜。
正：誇小孩聰明會害了他。會減低他的自信，害他沒出息。
我們以為的「本能」其實只是學而習之，思而知之的反應。這些反應參雜了一堆雜七雜八的一廂情願、道德偏見、流行一窩蜂、個人背景、已正名為非的過時心理學。
ＴＯＰＩＣ：
自信、睡眠、族群、說謊、智力、手足衝突、青少年叛逆、自制力、攻擊性、感恩心、語言學習、族群
書中的科學新知其實都直指自然，是把已經喪失的普通常識找回來。
自信：
自知聰明的意識沒有轉化成對課業大無畏信心－＞不願意嘗試他不擅長的東西。對事二分，一是他天生會，一是他不會，不習於面對挑戰，不願努力。
誇小孩聰明，等於就是告訴他，人比人就是在比聰明，為了看起來聰明，就別去冒做錯的險－＞努力等於是向大家展示你天賦不足。
強調用功努力，等於是賦予小孩他們可以自己控制的變數。他們會認為，成功是操之在我。強調天賦，則讓小孩覺得成功不是操之在我，也會讓小孩面對挫折時無所適從。
讓孩子知道聰明不是天生－＞影響孩子的讀書習慣：大腦像肌肉，越練越發達
讚美仍是有用的，讚美時針對哪件事必須很明確，必須出自肺腑。
過度讚美會讓毅力變差，向老師投以揣摩上意的眼光變多、計較輸贏、維護面子變成他們的頭號關心。
恆心毅力可以訓練出來。重點是讚美有時給、有時不給，大腦必須學會，挫折期可以挺過去幫助小孩看見他明天可以運用的策略。
睡眠
睡眠不足對兒童的智力傷害，與鉛中毒不相上下。
白天時學越多，晚上就需要睡眠更多－＞記憶的鞏固並強化是在睡眠中進行，而同睡眠有四成是慢坡階段，為成人十倍。
情緒：
負面－杏仁核
正面－海馬迴
缺眠對海馬迴的影響比杏仁核要大。故睡不飽的人會想不起愉快回憶，糟糕的事情卻很容易想起。
青少年的生理時鐘發生「相位轉移」，也就是讓他們想睡的時間變晚，但早晨時退黑激素晚９０分鐘釋放，故會變得晚起。
美：上學時間晚一個鐘頭，學習成績上升２０％，而學生感到更大學習動機，較少感到悶悶不快。
族群：小孩天生就會歧視
孩子會用可見的表徵尋找自我認同，並認為與己相同的同伴較優秀
誤：讓孩子處於族群混合的環境中，孩子就會習以為常，覺得膚色是無關緊要的事。
正：孩子看見任何族群異同，馬上就會發展出對我類偏好，速度快得不得了。
說謊：父母常在不知不覺中予以鼓勵
孩子何時撒謊，大人是看不出來的。
大孩子比小孩子愛撒謊。
內向的孩子較少撒謊，因為缺少圓謊所需的社交技巧。
四歲孩子每小時撒一次謊，六歲孩子每小時撒一次謊，例外很少。
撒謊是認知與社交技能高人一等的表徵。撒謊的小孩必須先搞清楚甚麼是真實，並憑空想出另一個版本，並有能力把這個新版本以可信的方式推銷出去。說謊是兒童大腦發展過程的重要里程碑。
A.避免受處罰而撒謊
兩三歲：撒謊
四五歲：不露出謊言破綻
七歲仍在說謊，就會繼續說謊。他們養成習慣了。
教小孩減少說謊的技巧：
狼來了：小孩連同羊被狼吃掉了 說謊＝處罰
華盛頓砍倒櫻桃樹：爸爸很高興你說實話，比我擁有一千棵櫻桃樹還高興 誠實＝讓爸媽開心
1.不處罰
2.說實話會讓爸媽開心
B.學習父母的白色謊言
小學：說謊成為自我增強力量與操控感的方式－撒謊往往是另一個更大問題的徵候。撒謊是孩子用來把日子過下去的一種策略。
智力：為什麼贏在起跑點不算贏？
資優教育的入學測驗：要預測幼兒未來的學業成就，這些測驗全是相當糟糕的指標。＝＞大腦發育時程
小三以後考智力測驗才有意義：小三是小學功課變難的時候，功課變難，小孩程度的差距從此拉大，在小三測量閱讀能力，結果可以預測未來許多年後的學業表現，各種學習領域都可以。
小六以後再做智力測驗，在高中學業表現的預測上是很好的指標。
科學顯示，要發展出真聰明，「起跑點沒贏，晚一點再贏」才是最理想。
手足衝突：關係在弟妹出生前就決定了
小孩在三到七歲之間，手足平均每小時起衝突3.5次，約十分鐘。
手足本來就是一種互動規範會被推到極限的人際關係。兄弟姊妹之間，憤怒與不悅都不必壓抑下來，禮貌與包容則可以擺一邊。
大多數時候，年紀很小時奠定的關係機調將會維持到長大，不管是頤指氣使盛氣凌人，還是相親相愛溫柔體貼。
手足爭甚麼：父母關愛是最後一名，家中小孩吵架打架最重要的原因是有形物財的分享或據為己有。
手足關係最好的指標之一是兄姐與其好友之間的關係品質。那種與好友互動的方式是有來有往共同參與的孩子，幾年後與弟妹的關係也會最好。長久以來的假設，都是兄弟姊妹彼此學習，在把家中取得的社交技巧用到家庭之外的朋友關係上。事實是正好相反，兄姐的與人相處之道都是在朋友互動中養成，再把學到的東西用到弟妹身上。
青少年叛逆：「賀爾蒙風暴」的迷思
訂太多規則會逼得青少年去叛逆，根本是一種經不起統計學檢驗的無稽之談。
那種不光是訂規則，還最貫徹執行的父母，其實也是跟孩子關係最近，與孩子最多對話的那種父母。這種父母會在某幾個關鍵勢力範圍，訂下一些規則，並把規則背後的道理說清楚，講明白。他們期待孩子要遵守這些規則。在其他領域，這種父母則支持孩子的自主權，讓孩子擁有自己做決定的自由。這種父母的孩子是撒謊最少的。
然而，父母給的規定太嚴太不給彈性，孩子就會覺得彎路怎麼走法只是策略問題。願意協商的父母對小孩在做甚麼都會比較清楚。
因此，科學好像是兩套說法自相矛盾。一方面要父母把規則嚴格執行，一方面又要求父母要有彈性。
先為「隨便對小孩讓步」下個定義：這種父母向孩子屈服，是因為不想看到孩子哭，或不想聽孩子抱怨。他們安撫孩子，只是為了讓小孩住嘴。他們想當孩子的朋友，被孩子看成是壞蛋會感到不安。這與「確定孩子有感受到聲音被聽見」是兩回事，也與「因孩子講得有理，願意斟酌予以通融」是南轅北轍。
自制力：對學業而言，比ＩＱ重要
自律能力比IQ更能預測學業表現。既自律又聰明的小孩，表現不是比別人好一些而已，而是好個十萬八千里。ＩＱ與執行功能都優於平均的小孩，其數學成績優異的機率是單有高ＩＱ小孩的300%
越是高IQ，自制力系統疲乏實的表現就會跌更慘。
設計遊戲以訓練小孩專心
1. 賽門說
2. 收拾乾淨歌
3. 友伴閱讀
4. 活動計畫
攻擊性
肢體型：推拉打踢
關係型：你不可以跟我們玩 教育型節目
語言型：豬，你笨死了
小孩是情緒的輻射劑量偵檢儀，父母之間的關係對小孩的心情好壞、有沒有安全感的影響，比親子關係本身還大。
讓小孩看到夫妻之間的建設性衝突，對小孩是有益的。前提是衝突不會一發不可收拾，沒有口出惡言，最後又言歸於好。長期下來，父母之間的建設性衝突會改善小孩的安全感及在校的合群程度。小孩從中學到解決衝突之道，學到如何妥協與和解。夫妻吵架若不讓小孩看到，小孩就學不到這些。
語言學習
腦力開發DVD無用，嬰兒的大腦無法看電視或聽錄音帶學會辨認外語音素。若有個活生生的人在面前講外語，嬰兒就能學習。寶寶分辨說話，部份是靠讀唇，靠著觀看說話者出聲的口部動作。另外，也需要人在嬰兒牙牙學語時給予適當的回應。
在寶寶學習講話的過程中，父母的核心角色不再是把一大堆語言塞進寶寶耳中，而是應該留意寶寶在表達甚麼，用嘴巴、眼神、手指頭，再跟著回應寶寶。回應寶寶的速度快慢則影響寶寶學習的速度，回應可以是抱抱或說點甚麼或摸摸寶寶的小手。
感恩心
感恩日記
1. 是出於別人的一番心意
2. 有耗費成本
3. 對我真的有幫助
孩子必須知道，自己過的好日子並不是天上掉下，是父母老師必須很努力才送得起的一種禮物，是大人做了不少犧牲，為了他好，而孩子本身也真從這個禮物受益不少。
