［婆媳］轉貼：雙贏的婆媳關係

學園傳道會馮志梅老師所寫
我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……

幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麼是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容的問我：「該怎麼當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

婆媳衝突的原因
自古以來，婆媳關係裡，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個複雜的關係。以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中：
一、情感繫於同一個男人
對於愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊天，他們和樂融融，我只是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想而知。

二、不同的價值觀與生活習慣
《屬神的女人》作者潔菁．蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什麼男人無法了解婆媳同處一個屋簷下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起，對兩個女人更是極高的挑戰。

有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來，媳婦倍感壓力，只好把髒衣服藏在先生車子的後車箱裡，開去上班，這樣婆婆就找不到髒衣服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」

還有位媳婦洗完手之後，習慣用紙巾擦乾手便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子辛苦的血汗錢買的，她怎麼一點不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶裡撿回來，舖平、晾乾後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎麼教、錢要怎麼用、冷氣什麼時候開、家要怎麼打掃等等，都是爆發衝突的機會。

三、自我為中心的天性
當然，不只婆媳相處容易有磨擦，任何人際關係裡都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私；我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不願意放下自己去考量別人的感受。

在過去的中國文化裡是婆婆當家，媳婦似乎只有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。

婆媳和樂相處妙方
但我們若回到聖經的教導，就會發現一些人際相處中，千古不變的真理，能使婆媳問題迎刃而解。

一、婆婆要放手

聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
這裡的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家後能有獨立的居住環境，不要再依賴父母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。

有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之後，我才打從心裡真正尊敬我的丈夫，因為他終於可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間，對他們的婚姻幸福是很重要的。

作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們。

二、替對方想(同理心)

聖經說：「不要求自己的益處，要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章：24節)
婆婆要問自己：「什麼是對我媳婦最有益的？」我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、捨己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎麼愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量後，再給你答覆。」我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」

媳婦也要問自己：「我能怎樣體貼婆婆？」有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子，而且完全不負擔他們的生活費用，這位太太辛苦的做零工維持家用，但此時她曾經出家的婆婆決定還俗，並且表示要來投靠她，因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆於千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心，歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭，但她喜樂的說：「我看婆婆為上帝給我的祝福，使這整個家族過去許多的傷害，在這裡到達停損點。過去他們以苦毒、背叛，對待彼此，但現在從我這裡要用恩慈來醫治創傷。」

感恩的心滋潤關係
沒有什麼比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就讚美媳婦多麼體貼，並且感謝上帝給她一個好媳婦。

還有位媳婦，曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷，之後許多年她都刻意遠離婆婆，以免再受傷害。但上帝的愛改變了她，她決定在一次母親節教會辦的活動裡，公開尊榮婆婆。在台上她讀了一篇感謝詞，其中的幾句話是：「媽媽，謝謝您，給了我一個好丈夫，讓我能有今天的幸福，都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得衝上台去擁抱她，並且感謝教會，而婆媳間的嫌隙當然也化解了。

婚後調整優先順序
至於做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。若婆媳間有嫌隙，你要帶著同理心對妻子說：「謝謝妳對我母親的包容，我看到妳做了很多犧牲來適應我的家人，真是辛苦妳了！」同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您確實不容易，我了解您的心情。」主動打電話關心母親，有時聽她說話，陪她吃頓飯，比送任何貴重的禮物更有意義。

今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，只要持續做你該做的，就可以把人際關係帶入良性循環，婆媳關係絕對可以是雙贏的！

［婆媳］轉貼：不要嘗試做婆婆的女兒

轉自：http://woman.39.net/nxqg/pxgx/098/31/979377.html

很多女性不論是跟先生的原生家庭住在一起或者是自組小家庭，多少都會有婆媳問題，希望這一連串我過濾過的好文章可以作為參考。


不要嘗試做婆婆的女兒

　　別指望婆婆會成爲你的閨中密友，就像不要指望你的上司會像你的父母那樣關懷你愛護你——即使他們看上去慈眉善目和藹可親，甚至有點寵你，但他們是他們，你是你。你要清楚，無論你對你的婆婆多麽好，但她終究是你所愛的那個男人的母親，她和你原本是無瓜葛的，所以如果你們之間有分歧，你不要試圖和她講理，因爲在這個問題上，是沒有理可以講的。

　　你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的狀，她是他的親媽，她即使嘴上說自己兒子兩句，但心裏還是埋怨你的，甚至看輕你——你這樣的女人，連討她兒子喜歡的本事都沒有!

　　俗話說，有理走遍天下，但倘若你試圖在家庭內部講理，我告訴你，肯定是寸步難行，注定是自取其辱。所以如果婆婆給了你委屈，你一定要一笑而過，就當今天走在大街上被瘋子罵了一句，不要到她的兒子面前搬弄是非，你占不到便宜，做兒子的即使再愛你，也不能爲了給你出氣，去跟自己親媽嚷嚷是吧?當然也有比較混帳的兒子，爲你沖冠一怒，但，你想一想，以後你的日子長著呢，有一天那個混帳兒子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做兒子的和母親認個錯容易，浪子回頭金不換，你這個做媳婦的可就不好辦了。

　　也許你對婆媳問題還存在很多幻想——比如將心比心之類的，但你一定要清楚一點，在婆婆的心中，兒子才是她的親骨肉，你不過是一個女人，和她的兒子生活在一起的女人，所以他們之間的事，你是沒有資格去評論的。

　　另外，做媳婦所能犯的最大錯誤，就是試圖去做婆婆的女兒——你不是她的女兒，你怎麽可能去做她的女兒呢?媳婦就是媳婦，你沒必要討好她，你只要不過分，不惹她生氣就是了。當然如果她對你過分，給你氣生，我前面說過，你只要笑一笑就可以了，如果實在要解釋，那麽一定要簡短。比如你的婆婆批評你亂花錢，委婉地提出從今以後，你們家的財權應該交到她手裏，你的態度就應該是虛心接受，但堅決不交。如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底，問你爲什麽不交出財權，你就說你不習慣把錢交給別人，說完，笑一笑。

　　你要讓你的婆婆明白一點，你並不很介意她誇你，也不很介意她貶你，她無論做什麽，與你都是不相干的，只不過出於禮貌，她表揚你的時候，你說謝謝，她批評你的時候，你不頂嘴。同樣很重要的，你還要讓你的婆婆同時明白，其實無論你做什麽，怎麽做，與她也是不相干的。你不必一開始就對她投入感情，她也不必強努著自己喜歡你，如果你們性格不合，八字不合，那麽就保持安全車距好了——就像我們在辦公室中，總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司，我們不能因爲他們的存在，就放棄自己喜愛的工作，我們的職業態度應該是可以共事，但下班以後不來往，可以一起做專案，但專案做完以後，不互相擁抱。對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆，我們給予尊重，然後微笑，然後離開，然後在她需要的時候，問候她，幫助她，完了。

　　我不希望你誤解我的意思，我並不是要你做一個惡媳婦，我是要讓你做一個好媳婦，而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的，這就像一個好家長，如果只一味由著孩子，那麽這個孩子十有八九會成爲壞孩子;慣一個孩子，會把他慣壞;同樣慣一個女人，也會把這個女人慣得不成樣子——天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的，而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。如果從一開始，就是客客氣氣的，你有你的航程，我有我的方向，誰也不慣著誰，也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因爲覺得自己付出得多，但卻回報得少，甚至不但得不到回報，還遭到猜忌和離間。如果一開始，就不對對方指望太多，那麽傷害就會少很多。

　　我個人認爲，婆媳關係之所以難處，其根源在於她們本來是不相干的女人，無論是受的教育，生活的環境，個人的愛好，全都不同，但卻要強迫自己喜歡對方，結果可能好嗎?很多婆媳處得不好，並不是因爲她們不夠努力，而是因爲她們太努力——她們努力使自己適應對方，結果把自己搞得筋疲力盡，而人一旦筋疲力盡，就容易惱羞成怒，一惱羞成怒，就難免說出點難聽的話，結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨，風風雨雨，搞得跟電視劇似的——其實，完全沒必要。咱們做媳婦的，一開始就做個有分寸的媳婦，我不指望您做我親娘，您也別指望我當您親閨女，大家有留個餘地，處起來就不會“遠之則怨，近之則不遜。”

（實習編輯：田廣靜）

勝間和代－我的人生沒有偶然

引言：
讓運氣轉好是種方法－透過習慣與訓練，任何人都能學會將運氣轉為實力。

書摘：


第１章「化偶然為理所當然」的偶然力技術

第一支柱　心理建設

a.減低情緒波動

b.從多方觀點接受現狀

c.和具有強健精神力的人往來

d.培養利它精神

e.累積成功經驗

f.及早摘下失敗的幼苗

g.增加思考的時間

第二支柱　妥善控制壓力

『不做自己不想做的事』，每個人都是因為被逼著去做不想做的事情，才會有壓力。接著要思考的部分，則是怎麼做，才能不做自己不想做的事。答案是擬定人生的目標。如此一來，職場上的異動、轉換跑到都應該列入人生目標裡，甚至在工作的當下就想好未來的劇本。

第三支柱　累積體驗量

－閱讀

－與人接觸

第２章　一二○％活用大腦框架法

步驟1　了解潛意識與成長路徑的關係

把目標寫在紙上，可藉由明示的目標幫助自己回到正軌。它也能讓自己在潛移默化中下定決心。

拒絕負面語言。每個人的關鍵成長路徑，往往近朱者赤近墨者黑，身邊有什麼樣的人，等同於抽樣的母群體，而它會改變成長路徑的機率分布。有的人相處起來感覺很好，有的母群體能提高妳的好運，反之，扯自己後腿的人或是和他在一起時，總覺得噁心、起雞皮疙瘩，這種人會使我們的精神指數下降。雖然不用刻意與她們拒絕往來，但可以採取巧妙的方式疏離，減少接觸的時間。

步驟2　善用潛意識強化自我資料庫

以讀書、與人接觸、自己的經驗累積『基模』，其中以自己的經驗時間最長，所以我們應該見可能使自己的經驗更多樣，藉由這種方式將新資訊吸收至潛意識中。

步驟3　將潛意識的自我資料庫發揮於行動上

在日常生活中，為了磨練深度智慧力以及引發偶然力，所做的準備中最重要的事情就是『感覺』與『盡可能發揮妳感覺到的事物』，故必須隨身攜帶數位相機、錄音筆、筆記本。另外，『戒除三毒』，不忌妒、不發怒、不抱怨。對於會讓自己感到生氣的人際關係，我們有拒絕的權利。

第３章　當機立斷法　勇敢捨棄，只做最重要的１％

步驟1　從心底理解「捨棄」的重要

只針對所所做的是使之效率化，無法讓自己前進。有魅力的人以誠實的態度拒絕，沒有魅力的人卻無法拒絕別人。透過這樣的刪減方式，反而更能凸顯重要的事。

步驟2　學會捨棄的「技術」

a.了解自己的強項與弱點

b.善用架構與標籤化

c.用數字簡化思考

d.以水平思考擴大可能性

e.以深度智慧力加強深度

步驟3　當機立斷、捨棄，使之「日常化」

增加可成為分母的好資訊、好接觸。假使妳擁有好東西與偶然發掘的寶物，就可以輕鬆地捨棄其他東西。模擬他人的經驗，與自己的經驗產生化學反應，再將當下的感覺化為語言，落實行動，用身體感受，變成自身的實力。化為語言的方式，你可以用說的，寫成部落格，也可以結冊出書，方式非常簡單，先做就對了。

第４章　個人資產增強法　交互流動，讓個人資產加乘

步驟1　養成「惜物」精神，注意個人資產

人生有限，如果不能在有限的時間內讓自己有個快樂的生活，這樣的人生就沒有意義了。嘗試新的事物、提出新的想法、接觸新的朋友，想讓自己的人生運用得有價值，背後需要的正是迅速的決策。

步驟2　以「四大金鑽」與迅速反應，建構個人資產的良性循環

經驗、技術、資金、人脈－讓豐裕的個人資產成為『當機立斷法』的後盾

步驟3　善用已獲得的個人資產

不放過任何一個小機緣

第５章　勝間式人際關係兵法　成就他人，吸引助力靠近妳

步驟1　了解「執著己見」與「成功」的關聯性

為了他人將自我能力發揮到極致，藉由徹底發揮自我能力，在獲得週遭人士幫助的同時，達成自己所愛的目標，並且能對他人貢獻。

步驟2　學會絕對的自信

熱愛自己，即使被人討厭，不被人接受，也不要在意，而且要時時肯定自己。不要強烈的攻擊對方，在不攻擊的狀態下建立中長期關係，說出自己想說的話，創造下一次合作關係。

步驟3　增加自己的啦啦隊

『對他人的貢獻』影響吸運的總量。

我的另一半也開始發揮GTD精神

先生在出去買挫冰之前，很仔細的在紀錄我要的是'布丁＋綠豆＋仙草＋煉乳＋芒果不要杏仁凍'，這樣到了清大夜市，只要拿出手機來照著操作一遍就可以。
他雖然沒有讀過GTD，但是這樣的做法可真是100%的GTD精神呢！

今天我快要將ＧＴＤ閱讀完畢，接著要開始第二遍的精讀，ＧＴＤ的概念很好懂，但是具體的操作細節相當不容易。

要了解什麼是GTD，可以參考這本書　這裡

更直接的是來參加張永錫舉辦的時間管理研討會 這裡
我是參加第四屆的 我的心得在 這裡

Ideamoo分享會心得

10：30，帶著興奮緊張的心情，開車北上。路上第一次使用TomTom的「手機」功能。聽說iPhone的藍芽功能被限制住了，只能和藍芽earphone配對。但意外的，TomTom認得iPhone，並且自動將電話簿匯入，撥打和接電話都可以透過TomTom，行車更安全。

停好車，在找果子咖啡時，遇到Vista。Vista說今天參加的人非常幸運，有廠商贊助的贈品可以拿。但是這不是重點，重點是今天的分享太精釆了，欲罷不能呢！



第一階段是Vista的iPhone分享，學到很多個有意思有價值的軟體。


之後熊老闆和阿信的分享，除了學到另外的軟體以外，也見到iPhone對生活與工作的幫助與潛力。
第二階段是Windows 7東東的分享。Win7給人的印象是：wow，和mac OS真像！果然有競爭就有進步，期待有更好的Win可以使用！

第三階段是Ada的筆記本分享，在Ada的幽默與大家的笑聲中展開。
大家的分享都很棒，也認識Vista、Ada、熊老闆、阿信、見到海熱頭本尊。
希望有一天我也有能力可以分享給大家。

婆媳關係-距離的美感

很多人都知道,婆媳關係要好,保持有距離的美感最為重要．婆媳之間到底能夠維持到什麼樣的關係，就跟所有的人際關係一樣，必須感覺兩個人之間的『電量』有多少。不要強求自己一定要有非常親密的婆媳關係．尤其是不要天真的想像婆媳關係可以像母女一樣．所有的人際關係都需要時間的醞釀，更何況是新加入人家家庭的媳婦，千萬不要拿自己跟人家的女兒比較．只是徒增自
己的煩惱跟壓力罷了。

那麼，什麼樣的距離可以是比較好的婆媳關係呢？要知道，婆婆是長輩，本來就該以尊重對待，婆婆的意志更是必須尊重，但並不是事事全對，因此可以將婆媳關係拿來以上司下屬的關係來看待。尤其是因為種種因素而必須同住的家庭，更必須將婆婆的話語跟命令以及行為，好好以上司的態度認真思考．因為婆媳是不得已而產生的關係，就跟上司一樣，無法選擇，如果可以管理好
跟主管的關係，在家裡，問題就可以少一半．與其要求婆婆改變，不如『向上管理』，如何在聽話的綿羊跟自主的女性之間做抉擇，是一門藝術，更是一門學問。


我們還發現，現在的婆媳問題中，"生活習慣"、"子女教育"成了繞不開的話題。

如果經濟狀況許可，跟公婆不同住，因為減少接觸而減少的摩擦，將使婆媳產生的問題減少．但新嫁娘第一個遇到的問題通常就是同不同住的問題．同住將使經濟問題減少，但取而代之的將是媳婦的智慧必須要很高，才能應付隨之而來的所有問題。我們通常不太在不同住的婆媳身上找到太多的婆媳問題。因為不同住，減少婆婆對新的小家庭的干涉。因此我們將問題重點都關注在同
住的婆媳問題上。

[分享]活動：Ideamoo小組網聚暨分享會

推薦大家來參加這個分享會！會後在跟大家在部落格裡分享會後心得囉～

▊活動內容：
1.iPhone輕鬆玩（iPhone小組）主講人：Vista
2.Windows 7搶鮮看＋Evernote/Firefox（軟體好好玩小組）主講人：東東
3.簡單工具，創造無限可能（文具及記事本小組）主講人：Ada

▊活動時間：2009/5/16 星期六，14:00~16:30 （14:00報到並認識新朋友）

▊活動地點：果子咖啡 （台北市松山區民生東路三段140巷11號）
(02)8770-5330 (http://www.gozcafe.com/)
捷運請至南京東路站下，直走慶城街，左轉興安街。

▊活動費用：網路報名200元，現場報名300元（含一杯飲料和一份點心）。
▊主辦單位：Ideamoo網站（http://ideamoo.ning.com/events/ideamooxiao-zu-wang-ju-ji-fen）

新竹橫山大山背賞桐花

上週末到大山背賞桐花．花開很盛，也很美．可惜沒有留到看螢火蟲的時間就離開了．大山背離新竹只有三四十分鐘的車程，很適合半日遊，春天賞花，夏天撲螢，秋天採果．

晨間日記

現在的我，努力讓自己可以每天都在五點到六點之間起床。這麼早起做什麼呢？通常我都會寫一篇晨間日記，然後在踏步機上踏步並在晨間日記上紀錄下踏步的步數。接著洗澡，還有時間的話，就讀點書。晨間日記可以幫助我回顧昨天一天的心情並且遇到的事情，讓我更有力量面對今天一天的挑戰。
如果有人也有興趣進行晨起革命，並且一起來寫晨間日記的話，請參考以下的連結，您會更清楚怎麼做。

twhsi的部落格 有非常多晨間日記相關文章跟小技巧
in the morning 每天都有超過過三十位的板友早起簽名

我的晨間日記長這樣，是一個很簡單的Excel表，共十二個，分十二個月，可以寫六十年。

2個和尚挑水喝

希望大家都有屬於自己的那口井。除了平日繁忙的工作之外，都能好好撥出時間經營自己的人生。

　　有兩個和尚住在隔壁，所謂隔壁就是隔壁那座山，他們分別住在相鄰的兩座山上的廟裏。這兩座山之間有一條溪，於是這兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水，久而久之他麼變成為了好朋友。

　　就這樣時間在每天挑水中不知不覺已經過了五年。突然有一天左邊這座山的和尚沒有下山挑水，右邊那座山的和尚心想：“他大概睡過頭了。”便不以為意。

哪知道第二天左邊這座山的和尚還是沒有下山挑水，第三天也一樣。過了一個星期還是一樣，直到過了一個月右邊那座山的和尚終於受不了，他心想：“我的朋友可能生病了，我要過去拜訪他，看看能幫上什麼忙。”

　　於是他便爬上了左邊這座山，去探望他的老朋友。??

　　等他到了左邊這座山的廟，看到他的老友之後大吃一驚，因為他的老友正在廟前打太極拳，一點也不像一個月沒喝水的人。他很好奇地問：“你已經一個月沒有下山挑水了，難道你可以不用喝水嗎？”?

　　左邊這座山的和尚說：“來來來，我帶你去看。”於是他帶著右邊那座山的和尚走到廟的後院，指著一口井說：“這五年來，我每天做完功課後都會抽空挖這口 井，即使有時很忙，能挖多少就算多少。如今終於讓我挖出井水，我就不用再下山挑水，我可以有更多時間練我喜歡的太極拳。”?

　　我們在公司領的薪水再多，那都是挑水。而把握下班後的時間挖一口屬於自己的井，未來當年紀大了，體力拚不過年輕人了，還是有水喝，而且喝得很悠閒。